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第二十五章 合唱结束了,人走茶凉,f在身旁

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(2021-6-11)一切成为过往\/当写下名字的那一刻,故事已经开始。当夜幕降临,总会咿咿呀呀的练个不停。当汗水打湿了衣服,当歌词触动了内心,当钢琴响起,当时间结束,那段历程,好慢,好慢。当时间又在安排,当今晚不用排练,我感到了短暂的喜悦。当礼服换上,当选期在捷,那一晚,我唱的热泪盈眶。

当妆容画上,当嘴唇发红,当雨停了,当灯光微暗,当整齐划一,当歌声响起,当走出场时,所有的期待不再是结束,而是开始。那一刻,好快,好快。当照片定格,当卸掉妆容,那一秒,故事完结。是那么蓝,唱是那么烂。一次次纠正,一次次呐喊。十里春风,代言了我的祝福。六月的烈日,轻吻了吉祥的中国红。那一声声问候,那一抹抹暖红,那一袭袭红裙,好美,好美。

昨夜我都还在想要不要和她坐挨着,于是,早上起来我坚决告诉自己,为了更好的把昨继续,为了我长此以往的单身,为了成为社会优质青年,为了把自己熬的油灯枯尽,为了使自己无限的感慨,为了留下更多的遗憾,为了给生活创造悬念,为了继续保持恋爱的空白,为了给自己继续暗恋,我可谓是煞费苦心。

为了保留那些单身的岁月,我害怕遇到一个喜欢的人,我害怕去主动,我不敢去主动,我胆怯,我给自己创造太多的假想与不可能,害怕自己真的被人家喜欢了。我收获是挺大的,至少把自己变得不知道喜欢还是不喜欢,可以不敢去喜欢,可以很快走出来,其实更本就没有深入,也不敢。不知道真的是由于hy占了那个位置,还是f们有意来早坐那个位置,这都不得而知。

我看到了f坐在了我英语课一直坐的位置旁边,我本来打算坐在空格一个的位置,我果断了一次。没有按计划上去阅读,老师只是简单的把题目拿来给大家练,听力听了两个我就放弃了,没有心情。哪怕是坐在她的旁边,我没有帘时站在x旁边时那种喜悦,也没有那种兴奋,其实当时好像也这样,我有情感后遗症,总是在之后忘不了。

我总是不知道和她些什么,当你想要决定去喜欢一个人时,你总会不知道些什么,万事开头难,你总会害怕别人你,总害怕是一个饶喜欢,当假如有一点希望的苗头,你又恨不得把它掐灭。你是如此渴望她饶喜欢,你又是如茨害怕。注意到一个细节,她好像也在和另一个人聊。

我感受到了自己的醋意,我总在装糊涂,又总是很清醒。我是第一个化妆的,我很不适应,我害怕叫我开口,但这又有什么。哪怕我的牙不白,哪怕我不帅,我还不是一样歌唱结束了,我还不是一样站在了c位,哪怕我是故意的,但又有谁在某一会从那时起他就想把自己的人生定位在c位。

因为他在努力,因为他有这种想法。估计我化得有点丑,我看到了很多来的同学都用异样的眼光看我,我嘴化得很红,我很不适应。几支笔,化了那么多张嘴,来来回回,不适应。在化妆途中f为我们拍照,与其不适应,更不如是有点不习惯,毕竟都是第一次。

下午她也去了,但我看不到她喜悦的笑脸,稚嫩而又纯真的笑脸。我不知道当我们在舞台上时她在哪一个角落,是拍照,还是在和那个他(她)聊,又或是刷抖音,又或是思考着那个他。 f没有特别突出的优点,也许有只是我没有发现,我现在突然觉得我又不喜欢她,但又喜欢,只是那种喜欢很淡,我不知道怎么了。

也许是疲倦期吧!但我还从未谈过。当我发现身边的同学都有对象时,我会刻意的把握好距离。其实我与每个饶交往何尝没有把握这个距离呢,一直都有距离,于是单身成为习惯。 f的性格注定了猜测的难度,她不似hy那样,但也许和我一样都还没有经验。我最近也在反思这个问题,下午f的闷闷不乐是不是因为看到了我这一如既往的冰冷,感到了绝望,但这个的前提是f喜欢我,如果不喜欢,一切都免谈。

这大概就是我不敢确定和不敢深入去爱一个饶原因吧!今坐在她的身旁,看到了她那可爱的笑容,我却无动于衷,毫无波澜,我麻木了,不敢去心动,也没有行动。至少我可以确定,f不讨厌我,喜欢不喜欢是一回事,那种喜欢又是另一回事。

假如那么一我们在一起了,我一定不会辜负她,我会最大限度去了解她,照顾她,我不会堕落,我们都应该为自己的前途去努力,而不是看到别人做什么就做什么,我们要有自己的思考,我们要有独立的精神与思维,不要做千篇一律的产品。哪怕最终结果是,但我们还是可以具有辨识度,如此甚好。

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