（2021-6-10）就在我快要醒的时候，我突然梦见我去梦中在一座坟前烧纸，看到了两件好像父亲曾经穿过的衣服，我们都烧起了纸，那一刻，我又回想起了曾经过往，于是不经悲从中来。我差点哭了。于是我醒了，想到父亲的音容笑貌，想到他每都还在为我们奔波劳累，我想，我只能祝他平平安安，健健康康。
于是，我又很想给他打电话，我想，多和他们打打电话，多交流沟通，这是我们唯一能做的，什么好好学习之类，这完全只是他们对我们的期许，其实他们只希望我们过得更好，走出原生家庭的贫穷，如此而已。我不打算睡觉了，雨一直下，一直下过不停，就好像当初我第一年高考结束时那样，父亲和我都在睡懒觉，后来他去给我买羊肉粉，雨水很大，把家都淹了部分。
此去经年，同样是高考后的雨水，不似秋雨绵绵，淅淅沥沥，夏雨的节奏是快，是猛烈。窗上的蜘蛛网也早已不在了，只留下几根断壁残垣。路上空无一人，六点的空的确为时尚早，雨更给人们一个即为合理的理由休息，一晌贪欢。人都是有惰性的，哪怕我也不例外，我变了，不再是那个曾经为了梦想而醒来的人，我的梦想真的快变了梦。
几曾魂梦与君同，那时的我，未来的我？今数学课内容较为简单，但今早上我们班占了其它班教室，我心里面很是过意不去。我们是大学生，不是土匪，更不是强盗，我们都知道道理，可为什么我们还要执着于侵占呢？人家也不好，我们又执意如此，哪怕人家来的同学不多，哪怕教室可以坐，可这样做真的不是太好。在走到亭子交汇处那，我看到f，我故意走快的，我单身却也是活该的，今要进行最后的排练，我穿上了白鞋白袜，微雨蒙蒙。鞋子走路总会发出嗒嗒的响声，因为鞋底较硬的缘故。
洗头液的味道很浓，我自己也受不了，当初就是贪便宜，现在想想却也是这样的。我还怂恿f和我一起在人家教室，后来腼腆的她不好意思的跑了。我还在群里面发了我们在325，现在想想真的很愧疚。都是大学生了，做事不要太过分，做人不要太霸道。霸权主义，强权性质，很恶劣。下课了，我们走东区这边，f走西区，我们就这样各奔东西，我头也没有回，我不知道我是喜欢那么一个人，还是不喜欢，还是不够喜欢，或者不敢喜欢，我时不时会失眠，会异常孤独，这不是太好。
昨晚就这样，睡不好，整个人都疲倦，学习没有弄好。我发现我变了，我不敢去爱一个人，不再甚至很难有那种异常的兴奋，对待这方面没有期待，也没有绝望，只是一直处于消极的态度。我总会在第一时间把自己否定，总会把一切都复杂化。最重要就是怕，我的情感路还长，很长。这几数学课都坐挨着h，她总会有意无意的废一下，今还摸了一下我的腿，我没有太大的感触，我面对有对象的人都会把握好自己的尺度，有着自己的分寸，不踰矩。
我也会保持好这个距离，为她人着想。昨为我们的桥起了一个名字，首先是yh叫椅桥，后来我就想到了“骑马倚斜桥，满楼红袖毡，就桨倚桥”。哪怕做的不好，尽最大及最后一次力吧！发光发热。无论它有多么垃圾，但分数还不是靠它了。hf也有喜欢的人，每都会遇到，她对于他也是可望不可即，他喜欢她就如同欣赏上的明月，她是那么耀眼，他总在怀念刚进入师院时那个给他打伞的学姐，他不确定是否就是每遇到的这个。
熟人不好下手，生人不敢下手，这是他的一个感触。他们于我们都那么近，又那么遥不可及。我和他极为相似，但他较为我人要高一点，牙白，如此而已。我较为他区别也不是一点半点，我觉得，人与人之间不具有可比性，寸有所长，尺有所短，扬长避短，如此而已。最让我伤心的还有征文活动，我没有进入决赛，我是否可以拿到最差劲的优秀奖也不得而知，很伤人。
我发现自己这个学期所有参加的活动就没有一个可以人让我如愿以偿的，期待越大，失望也越大。无论是演讲比赛，还是这次活动，还是讲故事，哪怕名次没有那么重要，但每一次我都很认真去准备了，问题究竟出现在那呢？很打击人，哪怕我们最初目的是为了混分，哪怕我们做的没有达到人家的理要求，但每次都是真样，对于所有活动真的不再抱有热情，写的文章不伦不类，浪费那么多时间有什么意思？
愈挫愈勇是要看到希望，难道是我的写的太有深度，人家读不懂，怕是文章基本结构都有问题吧！万事开头难，行苦难，多歧路。此生仍有很长路要走，我只想对自己，请不要孤芳自赏，也许就好像曾经体育老师的那样，也许你认为自己做的很好，可你就是打的不够气势，比较自己是看不清的，当局者迷旁观者清。我们唯有听取他人意见，不断磨炼自己，终有得到认可的一。
我们要学会隐忍，学会反思，究竟是哪里出了问题，老师不会平白无故的给你低分的，他们谁都不认识，人家还不是按质量来。自己的没有选上只是还要再接再厉。我想多无益，实力不够就继续学习，别饶努力不是你一朝一夕可以打破的。
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