2024年5月，又一个梦境，让我感受到了非常多的痛苦。因为，我看到了太多太多的人，他们的生活，在坐吃山空。我不知道从什么时候开始，我们家乡里很多人竟然觉得最幸福的事情莫过于孩子在外面挣钱，他们在家里享清福。在这种思想影响下，很多人成为了社会的寄生虫、子女的吸血鬼，尽管这样的法很多人不喜欢听，但真实的发生确实是处处存在，打着的是孝顺的幌子。
割裂，很清晰的割裂，那种割裂让我常常在梦境中挣扎，在现实中因为很多人痛心，而我还无能为力。是的，我的力量太了，到连我们的亲戚这种观念都无法改变。一旦想到我的劝可能会被他们误认为是在放弃自己行孝还脸上贴金，我就觉得后怕。观念这东西，着实很害人，明明他们自己现在的行为是在毁他们自己、毁他们的子孙后代，但他们一旦坚持认为他们这么做是合适的，甚至可能因此强行迫使更多人就范。
我很感谢我妈，她一直在用尽力气帮我反抗很多不合理的东西，而这种帮我反抗的最终，她也获得了一定的福利。
我想起了我的同学，她在读硕士的时候告诉我：“我想很有钱。”而我，在观察她这么多年的成长之后，却发现她并不是那么有钱，相反，她所拥有的财富，远远低于我的财富。尽管我的财富值已经很低很低，因为反抗了很多不合理的东西，我消耗了大量积累。更因为照顾我妈，我长时间处于财富积累的最低值。但我还是很笃定地知道，我所积累的财富值，远远高于我的那位同学。
我的那位同学，我甚至对她充满了同情，只因为她的选择中，放弃了一些本来不应该放弃的东西，那些东西的放弃，将会让她的未来充满了挫折，充满了坎坷，而她暂时还无法看到那些对她的危害。
我为什么会想起我同学呢？其实，也许是因为我妈在努力想要托举我的时候，也发现了一个很大的问题，那就是在这个社会上发展，在她的心目中，向上的行走是需要特别多金钱支撑的。我同学所存在的认知误区与之类似。所以，他们不断在追求钱，钱反倒和他们并不亲近。而我这个从来不怎么将钱看得太重的人，却常常被动地跟上了一个又一个的社会红利。
这大约就是人生中比较有趣的现象吧？它也让我渐渐不再留意金钱，而是更加专注于自己所想学到的和所想做到的一牵
我时常在想，为什么我能习得性乐观，而我妈她们却在不断发展中习得性无助了呢？经过一段时间的思考，我才渐渐明白了过来，所有的一切只因为，她们在她们的成长过程中，忽略了书本知识的补给，以至于在后期感受到压力之际，不能及时走出人生的困境。
当人在困境中待的时间长了，会有习得性无助产生，这种习得性无助在很大程度上蚕食侵吞着饶精神意志，让人在无法突破困境之际对自己产生怀疑甚至否定。
我每次想到这些，就会感激我妈和我身边的很多长者，他们总是在我无助的时候给我注入足够的信念，让我相信我能够做到，并最终切实做到。因此，我从来不相信有什么事是我做不到的，更相信我能做到的事远远超出我自己的预期。
有这种自信和没有这种自信是很有差别的，因为我每次在遇到困难的时候，都有包括我妈和其他人在内的很多人在默默帮助我成长，突破，以至于我不会相信我做不到，而是更愿意相信我能做到，并最终实现这种可能。
白了，在这个世界上，很多人根本不是因为能力不行而放弃，而是因为放弃而最终能力不校至于为什么会放弃，终究还是身边缺乏加油鼓劲的人却多了很多扯后腿唱衰歌的人。我妈的人生在很大程度上就是那些扯后腿的人太多了，如果仅仅是唱衰歌，大约是不会让我妈放弃她美好的人生选择的。这是特别可惜的地方。
我之所以这么判断，是因为往往看到了我妈习得性失望，而我自己也对我身边一些人产生了非常清晰的失望情绪，那种无论怎么努力帮都无法让那些人动起来或者醒过来的失望，着实容易让人最终懒得搭理。
我懒得搭理，可以远离。而我妈却无法远离，甚至她已经不愿远离，毕竟，她已经投入了太多太多，投入到她已经无法割舍。人，若无法割舍，往往最终会有深深的刺痛。
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