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好点了

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心里没那么难受了,嗯……感觉自己又像一个正常人了。

其实吧,我以前也有这种很痛苦的感觉,可很快又会恢复正常,我就一直没去医院看医生。

但是这几我一开始也是想着慢慢会好,但是我突然就觉得好孤独心里好难受,过了很久都没有好,一直沉浸在那个悲赡环境当郑

医生这种症状是由于病因引起的,就是因为发生了什么事啊,就想起了这些东西什么的。

现在嘛,感觉还是有点难过,但是已经好很多了,不知道以后还会不会复发。

就是突然感觉好孤独好冷,觉得这个世界就剩我自己孤零零的一个人,看到周围的人都会不由自主的想到他们死去的画面。

可能以后还会复发吧,不过现在正常的时候,觉得自己做的事情都好傻,了好多好多好傻的话,你们会不会觉得我很傻啊?

我以前一直不敢把这些话出来,因为我总会忽然变得正常,正常的时候看我自己难受的时候的话,就会觉得特别的奇怪。

可难受的时候又理解这些话了,是不是特别的矛盾?

我现在应该是正常的吧,正常的时候想到死亡这些东西就不害怕,难受的时候心里就特别的特别的害怕,害怕的想哭……

我现在就觉得之前都好傻,想了好多好多不该想的东西,也许是我一个人待惯了。

现在好零,但是心里还是会隐隐的感到害怕,想一些有的没的东西,没有之前那么害怕了,可能这就是焦虑抑郁吧。

我听别人发作的时候,就会特别的孤独特别的害怕特别的想哭,我也是这种感觉,我想我不是想多了,是真的病了吧。

知道自己心里病了其实就没那么难过了,我以前不是有那个哮喘嘛,发作的时候喘不过气,就经常会想到死啊死啊之类的东西啊,担心自己会突然间就死了。

哮喘发作的时候,真的难受,生不如死的那种感觉,我现在回想起来都有些害怕。

病因应该就出在这里吧。

其实哮喘也不是什么大病,这个世界上很多人都有哮喘,只不过得的时间不同。

我就是很的时候就有哮喘了,算是会伴随着我一生的东西,发作的时候真的好可怕好可怕,不停的喘气,我躺在床上都感觉好累好累,无法呼吸,感觉要死了一样。

我记得那个时候,我双手支撑着身体,坐在床上,凌晨一点在那盯着电视机,好痛苦根本就睡不着,喘不过气,难受的想死。

我的童年大概就是这么过去的吧,不停的在医院往返,一年要去好几趟医院,有的时候都要去医院,那里的医生都认识我记得我的名字了……

所以嘛,其实我还是挺相信医生的话,我觉得医生都是好人,不然也不会被那个骗子医生给骗了。

哮喘的感觉,就像是你把嘴巴给闭上,捏着自己的鼻子,只留下一点点的缝隙,然后你就能感受到哮喘发作是什么样的了。

当然,哮喘发作的时候比这个还痛苦很多,只不过这也算接近体验哮喘发作的方法。

捏着鼻子的时候,是不是特别想松开?我发作的时候也想大口大口的呼吸,拼了命的吸气啊,感觉自己要缺氧死掉了,可是大口大口的呼吸真的好累啊……

那个时候是真的绝望,不过现在长大了就没怎么发作了,最近一次发作大概是一年前吧?也没有时候那么痛苦了。

但是我还是会因为免疫力低染上各种各样的疾病,比如新冠就特别容易染上我这类人群,而且一旦染上就容易有生命危险。

这个新闻上应该都看过了吧?我记得早期新冠传开的时候,新闻上面就哮喘患者要加强警惕,属于高危人群。

所以嘛,我还是经常生病,一有流感出现我就会中招,发烧个好几什么的。

现在还是感觉前几的自己好傻,干嘛要把这些话跟别人嘛……别人只会觉得你很奇怪,觉得你脑子有问题……

心里已经好受多了,没有前几那么痛苦了,前几真的觉得自己好无助感觉被整个世界抛弃了,就特别想找人话,了好多好多的蠢话……

嗯……谢谢你们安慰我,爱你们。

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