在一时不刻地蒸着这些人渣，然而外面依然存在着这个世界。
蔚蓝的空让我的视野无法挣脱它的边际，而去在自己脑中增加一份气息。
巍峨的秦岭北薼显得那么的高大雄伟，那么深沉，它让山麓在这样的不是很秀丽的环境中产生着生的力量。
就像我必须被逼的知道。只要，“活着，就有希望了”。这样的道理。
这一生在什么样的磨难下，都只有一条的坚定的路了。
回到家中，我一见到母亲，就由着她那什么时候都是烘托！
都是热烈！
什么时候都是可怜兮兮的脸！
几乎是没有正常的勇敢与教育，只有她不停地与我的，他的绝对正确，其它人绝对错误的杂七乱澳人事教育的话。
助长我的惰性，就像她不敢得罪我，也不知该怎样去教养孩子一样。
使得我的心情由着她的无奈而混日子。
与一个生灵，在这样特别需要监护的年龄里，而那么强调的我根本不能懂得的自由。与她一样，而必须去开始学着产生的极其空洞的幻想，与她那都是主贵与哀脸，而高兴。
就像我的心由着一种性，已开始有一种什么时候都离不开母亲的强烈感觉。
就像我见到所有的四川人，就会感觉到，“他们都是那么的洒脱，自然，浪漫，泼辣，高兴”，一样。
只要是母亲喜欢的，我就必须无任何条件地喜欢。
我见到了母亲，我就像由着我开始拥有的那么强烈的主贵心，去猛烈扑向她的怀中，与去嗅闻她那不可脱离的母味。
还有一种，就是审美她那极不漂亮，但在我的心中永远都是漂亮的面容。
“我们山娃子回来了嗦”。
母亲用着她那母亲带着哀哀的语气的话语对我。
就像在我的记忆中，母亲几乎是没有笑过，这样的沉默也给我的心理一直在增加着巨大的负担与压力。
就像我生在这个家，就是要为她而活一样。
母亲炽热的语言，像进入到我这样的心情的润滑管里一样。
就像我生拥有一付那么与她匹配的精神文化一样。
父亲见到我与母亲都是那么矜贵且热情的样，脸上显出一种阴沉不悦的表情。
就像这里更多男饶心理一样，那种表情好像在：
“有啥意思吗，一见面就哭哭啼啼，好像永远有表达不完的感情。不管咋样，这饭还是要吃的吧，每一的活总是要干的吧，只用表情去表达，那生活就成了啥样子了”。
回来没几，我的肠胃就发生毛病了，大便干的一星期拉不出屎来。
我的心理情绪也开始由着家庭关系的紧张而开始大波段地波动。
就像我在吃枣时，总会由着这种又开始不好的心情而把枣糊整个地吞咽下去。
走路时会左顾右盼地被绊倒，我急迫的心情总是让我做错事。
做任何事情开始慌的不得了，没有一丝一毫的集中精力的感觉。
母亲在饮食与生活上总是那么的凑合与懒惰，那种凑合与懒惰简直让人没办法。
就像人是为了活而凑合。那凑合的活不下去，这样的生活就只能装进我的记忆中了。
就像她早已定形为一个混世之人。早已没有了生活的最基本的认可与精细。
就像她与父亲生活时，两人为着他们各自的生活的道理都那么不依不饶，时常在夜晚打的窝吼连。
他们都有道理，谁也不服谁。父亲把门一扒出去了，母亲在家张个大嘴哭。我也有着这样的，我永远找不着原因的情况，醒坐在床上痛苦不已地大哭。
母亲边哭边对我讲着她的道理，
“老子白那么辛苦地上班，还要给家里学着做饭，还要管你们这些豆子鬼。
这些家务活老子在屋头就从来没有做过，他龟儿子啥子都不做得吗。
还嫌老子做的饭葩了，老子吃了一辈子的葩葩(软的饭)饭，你为免让老子饿死不可，这些都不了。
你龟儿子到晚上还不放过老子，还要整老子，你狗日哩为啥子就这么不依不饶呢。
老子已经给你生了两个娃儿，还刮了两个胎儿，这娃儿都没得人管，你还要整老子。
老子不愿意，你就拿起锤子打老子，你叫老子咋个活吗。
老子给你讲理，你四川是四川，陕西是陕西。打倒的媳妇，揉到的面。现在都是新社会了，你还在整老子，在打人，我又到啥子地方去讲理吗。
一告到领导那里，你狗日哩，脸就翻得更厉害了。领导就是稀泥抹光墙得吗。
家家户户都有一夲难念的经。这个地方就是的环境，家家户户都是这样生活得吗。
家里没有道理与对错。
还全单位没有一个女人在给男人讲理。
她们都在默默地、高胸、承受生活，承受子女的快乐。
哪个女人不安分守己吗。
还那河南女人都病成那样，在晚上都没有跟男人讲理的事，她都差一点被男人打死得吗。
家里的事，他们管不了，让我们自己解决。
这个问题又咋个解决吗。
离婚又离不了，这个劝，那个劝。
不离婚，这日子女人咋个过吗。这不是绑到整让吗。
也难怪女人呢命这么苦！管他妈卖屁。
狗日哩，我就是要喊叫，喊给大家听，看这样的生活合情不合情吗。
老子才不管他有多少人在楼底下看，有多少人在墙背后听”。
然后她又是委屈地大声哭着。
我在这样的年龄，这样的只有一种，由着性，同情母亲的心情
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