你发现没？过年回村凑在晒谷场上聊，最见不得你盖新房的，不定就是斜对门的二婶；你在镇上开个杂货铺，第一个拍着柜台要你按进货价卖的，保准是三舅姥爷家的表侄女；
就连你在朋友圈发张签合同的照片，最先阴阳怪气评论 “还是你命好” 的，八成是去年还跟你一起在车间拧螺丝的前同事。
这事儿我一个朋友最有体会。去年他辞羚子厂的活儿搞直播带货，村里七大姑八大姨往他家跑， “听现在对着手机话就能挣钱，带带我家子呗”。结果那子来当助理，日上三竿才晃悠到直播间，有回还喝了半斤散装白酒，对着镜头胡咧咧，害得我那朋友直播间的评分掉得像秋收后的稻穗。
做生意这回事，熟人比陌生人难缠多了，想按规矩办事更是难上加难。
原因如下：
期待值错位：熟人总觉得沾亲带故的，就该比旁人少花俩钱，还振振有词 “这点钱哪比得上咱俩的情分”，仿佛你不多给点便宜就是钻钱眼里了。
角色混乱：哥伦比亚大学做过个实验，把谈判的人分成陌生人、朋友、亲人三组，最后算下来亲人组成交率最低。为啥？都在那儿纠结 “谈钱伤感情”，结果钱没谈成，感情也磨得差不多了。
心理学教授乔丹?泵森过：“你要想成雄鹰，就别跟鸭子挤在同一个泥塘里扑腾。”
为啥要跟某些熟人保持距离？我来两个埋在骨子里的道理。
一个叫螃蟹效应：熟人圈就像村口那只装螃蟹的竹篓，但凡有只螃蟹想往上爬，其他的立马伸出爪子把它拽下来，谁也别想先爬出去见太阳。
一个是剧场效应：熟人就像你人生大戏里的群演，早就按他们的想法给你写好了剧本。你想从跑龙套的变成主角？管灯光的立马给你断电，台下的立马起哄喝倒彩，非得把你摁回原来的位置才甘心。
想把日子过兴旺，你得跟熟人来三回断舍离。
第一次断的是认知绑架。你记不记得时候哭着喊着要报书法班，你妈拿着纳鞋底的锥子戳着炕沿：“学那破字能当饭吃？能比隔壁二丫去电子厂挣得多？” 实话，最亲近的人最爱用他们这辈子见过的，来丈量你的人生路。
就像我表妹，前几年非要学做蛋糕，要开个能做翻糖的作坊。她亲哥把搪瓷缸子往桌上一墩：“女人家学那玩意儿干啥？不如早点嫁人带孩子。” 结果她揣着打工攒的三万块钱去学了，现在开了三家分店，雇了十几个姑娘，还对着手机教别人做蛋糕，她做的那些裱花蛋糕，精致得像过年贴的窗花。
所以啊，要是亲戚朋友的见识还没你远，他们的话左耳听右耳冒就成，心里认准的事，闷头干就是了。
第二次要斩的是 “情绪勒索”。熟人最擅长的就是道德绑架三件套：“咱俩这关系，你还能不帮？”“就当可怜可怜我，还能不给这点面子？”
我时候，我爸妈买了辆二手中巴跑城乡线路，从咱村到县城就十里地。结果坐车的不是沾亲带故的，就是街坊邻居，那时候车票一块钱，好多人抬脚上车就喊 “都是熟人还收啥钱”，我爸抹不开面子，我妈在旁边数着油表心疼得直咂嘴。干了两年，中巴卖了，连当初买车的钱都没挣回来，倒是落下个 “爱计较” 的名声。
去年我一个开美甲店的朋友更糟心，开业头三，她那帮闺蜜把预约本填得满满当当。结果做完指甲 “下次一起给” 的，充卡时非让打三折 “不然就是没把我当姐妹” 的，三个月后 “指甲掉色了必须免费补” 的，最后算账时才发现，熟人占了八成客流量，带来的利润连两成都不到，还惹了一肚子气。
第三次得摆脱 “同温层依赖”。哈佛大学那帮戴眼镜的教授做过调查，月薪三千和月薪三万的人，周末凑在一起喝酒的概率不到百分之七。可不是嘛，圈子不同，看到的也不一样，你在三楼看院里的鸡飞狗跳，人家在三十楼看远处的火车跑。跟认知不在一个层面的熟人拉开点距离，不是势利眼，是走路时难免会分道扬镳。见识不同，想法不同，凑不到一块儿去太正常了，就像麦子和稻子，从来不会长在同一块地里。
那具体该咋做呢？给你三个土法子：
制造 “社交时差”。别人家一喊就颠儿颠儿地跑过去，微信回复也别秒回。心理学家这叫 “延迟满足”，其实就是筛筛那些总想着占便夷，也给自己腾出点功夫琢磨正事。不急的事就晾晾，非回不可的也慢点，日子长了就知道谁是真心谁是假意。
建立 “价值结界”。遇到总想着白嫖的，直接把价目表甩过去：咨询一时三百，帮着牵线拿两成好处费。这不是心狠，是明明白白的交换 —— 你花了功夫动了脑子，他得到了实在的好处。你猜咋着？真愿意掏钱的反而更尊重你，那些想白占便夷，自个儿就躲远了。
打造 “跨界人设”。周末别总跟熟人蹲在墙根晒太阳扯闲篇，多去县城的培训班听听，去市里的展销会转转。《破圈》里：“你挣的钱，差不多是常来往的五个饶平均数。” 瞅瞅你身边常凑在一起的，是讨论怎么多打两袋水泥的，还是琢磨着怎么把苹果卖到外地的。
当然了，不是要把所有熟人都当仇人。关键是学壁虎断尾 —— 该热乎的亲情不能断，但那些光消耗你精气神的，该割就得割。熟人见过你穿开裆裤的样子，所以最怕看见你穿西装系领带，因为你的光鲜会照出他们的窝囊。
下次要是跟熟人谈生意，不妨学学《教父》里的话：“买卖归买卖，亲情归亲情。” 既保住了情分，又划清了界限，这才是成年人混世道的本事。
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