死亡是什么感觉，我一直想要感受。在上初中的时候，可能是因为当时太了吧，也不敢反抗，也怕被同学嘲笑没有找老师。在这个时期，同学间都有一种很奇怪的羞耻感，不以欺凌弱为耻，以向老师告状为耻，现在想来真的是不应该。当时我因为身体发育比较慢，身体比较矮，比当时的同龄人矮了一截，
让回想当初的我很想笑的是，这群老师每次给他们反映这些混混是如何欺凌你的时候，他们总会，你怎么不找一下你自己的原因？你不去招惹他们，他们会主动找你们吗？他们不欺负别人，就欺负你，你不想一下自己是自己的什么原因吗？这群老师总是推脱自己的责任，把锅甩在别饶身上，总是想息事宁人。就这样，虽然没有主动去帮助他们，也算的上被动帮他们一把。
搞笑的是，在初三的时候，隔壁班的班主任对他们班的一个混混了几句，他们就在下课埋伏在学校的停车场。
我想要找老师反映，但是害怕又被老师冷嘲热讽，家里的人也不敢告诉。在上下一节课的时候，和当时的女同桌聊起，同桌当时怎么安慰我的，我忘记的差不多了，只记得和我聊，鼓励我活下去之类的话，虽然现在已经没有了联系，但我风啸依然记得她。是我当初在看某些电视剧得来的灵感，现在看来虽然感觉很幼稚，但是又细思极恐。
也因为，始终也没有踏出过那一步。那可能是我们在初中的时候的，特有的那种敏感与幼稚吧。长大后，我上了高中，因为学业上的压力巨大，但也没有失去希望，只是感觉很累。这种压力也不是就这样消失不见，而是一直堆积在胸中，像一座火山，慢慢积累，直到某一才爆发。
一个周末，我早上就到一个同学家去玩，虽然给家人聊，但是没要花钱。我和独自在家的同学集资买零食材，顺口给他们了声。当时，他们没有什么，我和同学一顿酒足饭饱后，又玩了一会，在下午的时候，才回到家。当时，回到家，就吵了一大架，我还一脸懵逼。
在他们起后，我还没我在王者里面冲了几千块钱，反应过来。也很是愤怒，努力和他们争辩，但是他们没有理解。大吵一顿，我直接摔门回到自己的房间。很久没有哭的我，在吵架的时候我没有哭出来，我回到自己的房间，越想越委屈，居然无声的哭了出来，泪水从眼角流下。
我坐在床上，一时感觉自己的世界充满了绝望。也是一种愤怒，对自己无能的愤怒，也是对他们无理的愤怒。在网上查阅了很多资料，可惜在国内被禁止了。
这种对自己的感觉虽然痛苦，但是时间很短，那就开始吧，我内心默默想到。
我开始熬夜，那几，晚上3、4点睡觉。不喝水，在盛夏，每除了早饭里面蕴含的水分，其他的水都不接受，父母倒的水，我倒到楼下，假装自己已经喝了。停止锻炼，每饭后不再散步等到，饭后直接躺在床上。这样，我持续了几，折磨自己。既然我不能改变别人，那就改变自己。我不能让他们看不见自己，那就只能让自己看不见他们。内心充满痛苦，过了几，我尝试去找那个朋友给他一下自己内心的痛苦，给他，这可能是我人生和他的最后一次见面，这是我的最后告别。
这一下，直接把我朋友吓了一跳，连忙安慰我。拉着我，去河坝钓鱼，慢慢排除我心中的抑郁。他告诉我，人生还长，他不想这么早吃席。
我笑，人生何苦，何必接受呢。他没再话，而是和我一起，拿着手中的鱼竿，在河坝进行垂钓。那一下午，没钓到几条鱼，但内心好多了。后面，他又安慰了一下，慢慢还是释怀了。当时，那样的日子我持续了将近一周，最终也没实现猝死，只是让自己脸色更差了一点，让自己减肥更难了一点。
没想到，今在梦境中倒是实现了。
于是，我死了。
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