记忆里，狼给过我许多“机会”。
我却都因为要维持“君子”的伪善，选择了视而不见。
只有在后知后觉的日子里，无限唏嘘。
其实也不是视而不见，是狼有时候的无心之语，总会令我非常愤怒。
所以，我才每次都主动放弃了进一步的可能。
犹记得那六里，我终于准备试着牵起她的手时，她却忽然跟我了一件极其破坏氛围的事。
当时的我俩，正聊着云南与黑龙江的气候差异。
聊到冬时，我在南方待习惯了，确实有点受不了东北的寒冷。
为了对我的观点表示赞同，她竟脑抽般地举了这么一个例子：“确实是这样！我记得有一年冬，红雷从杭州回来看我。我事先早就跟他过了，‘得多穿点，省城冷’。他偏不信！结果刚一下火车，就给他冻傻逼了！”
我尼玛的，瞬间觉得特别悲哀！
只因对于狼来讲，我当时的身份，与红雷的没什么不同。
都是她的前男友而已！
起先我还想当然的以为，她肯见我，只是因为我是“我”。
听她这么一我才明白，我并没有自己想象中的那么特殊！
她能陪我唱一宿歌，谁敢保证她就不会陪“红雷”、“黑雷”或者“地雷”什么的，也唱一宿呢？
而我可以对她“念念不忘”，又凭啥去阻止别人对她“耿耿于怀”？
关键是作为被“看望一方”的女主角，狼的选择是来者不拒。
这让我很是烦恼！
我可以接受自己变成“舔狗”，但无法忍受被我舔的人，养了他妈的许多狗！
何况，我又早就卸下了“舔狗”的面具呢？
自尊心的作祟下，我瞬间便放弃了那与她“牵手”的尝试。
沉默着走到她的寝室楼下，礼貌地与其告别后，我又抽了一根“冷静”的烟。
然后转过身，迈着坚定的步伐，朝着早已被我嗅出“猫腻”的地方走去。
当晚，我便在那个离我所住宾馆不远的地方，消费了一千五百块钱，好好地宣泄了一番心中的不满！
憋了一个学期的“痛苦”，也直到那一刻才终于得到了解放！
出于愧疚，第二，我早早地便去到了狼的寝室楼下等待。
因为那六里，无论是我俩谁先醒来，都会给另一个人打电话，约着一起去吃早饭。
所以我准备在接电话的时候，很帅气地告诉她：“下来吧！我在楼下呢！”
我眼中的她，情商特低。
啥话从来不经过大脑，拿来就。
从处对象起，她就总是跟我聊一些跟她前男友有关的话题。
妈了个巴子的，我是真的烦！
这种感觉就像你去“按摩”的时候，经常找的“妹”在给你做“服务”时，却一直跟你聊着别的顾客怎样怎样时的心情一样。
非常的破坏氛围。
可能是我习惯了活在虚伪里，才总会不愿去面对，自己也不过是一个普通“嫖客”的事实吧！
越是追求与众不同，就越是落入俗套。
而越是不想落入俗套，难免就越是想去证明自己。
不知不觉中，也就陷入了一个可怕的心理学陷阱。
长期的否定、打压，再结合偶尔的赞美，以及随后对你进行的同类比较，就构成了一个最简单有效的“pUA”公式。
而越是优秀的、不服输的人，就越是容易深陷于此，不可自拔。
这一切，也是被妈妈最经常用来操控我的手段。
正是活在被折磨的时间里太久了，我才总是喜欢寻找那种“痛苦”的感觉。
对于一个以“痛苦”为生的人来，只有拥有了“痛苦”，他才会觉得自己拥有了“安全”。
我不得不承认，从一开始，狼就是一个经常带给我痛苦的人。
从一开始，她的话与行为方式，就很像我的妈妈。
我的快乐，只能是来自于她们偶尔施舍给我的认同。
正是这种痛并快乐的感觉，给了我想要的“安全”！
从“世界末日”一文后的作茧自缚开始，我便彻底地活在了自己的“幻想”里。
为了缓解这种“不切实际”的苦，我就会一次又一次地在不同的女人身上放纵。
比如第二，狼又跟我聊起了那个她上大学时的男友。
她了那个男生的很多优点，中途偶尔也会拿我比较一番。
她分手的理由，是她很爱自由。
她不想处对象，因为：“处对象的话，就只能跟一个男生玩，很无聊！”
她还，分手是她先提出的，因为：“他总管我，不让我跟这个玩，不让我跟那个玩的，烦死了！”
跟我在一起时，她永远都是这么的坦诚。
这一点，直到十多年以后，我才追赶上她的脚步。
她：“我和你在一起时，就什么都不用想。想什么就什么，这是跟别人绝对做不到的事情！”
她这句话时，我信。
因为但凡她会顾及我的感受，也就不会这么多“傻了吧唧”的话了。
若当时我能冷静地想一想，扪心自问一番的话，应该很容易便能看明白，其实她的所作所为，与我的并无什么不同。
当初我与许多像婷婷那般的“好”人，提出分手的真正原因，不也是出自于对“自由”的渴望吗？
狼从没有故意去伤害任何人。
被她伤害到的，都是那些想要完全占有她的人。
或者，是那些费尽心机想要去操控她，最终却惨遭失败聊人。
她也从来都没有伤害过我。
是我口上翻来覆去地着“爱她”，身体却从来耐不住寂寞，一次又一次地“背叛自己”。
所以和她在一起时，我才总是心里有愧。
我可以为了一朵曾被无数人赏玩过的“花魁”，一掷千金。
却总是无法忍受自己的“喜欢”，心里还去喜欢着别人。
所以一旦她口中又了“别人”，我就又会愤怒地“背叛自己”一次。
那一也是一样。
可惜我口袋里的钱已不多，经不起再一次“1500”块钱的高额消费。
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