最近一直没怎么更新，甚至不敢打开码字的软件。
迄今为止，这本书已经堪堪写到九十多万字了，我知道，这对于大佬和常年写书的人来根本不算什么，对于很多来讲也许只不过是一个零头而已。
然而对我而言，这本书却是我在荆棘中艰难摸索出的一条羊肠径。
不起眼，但却的的确确让我看到了一丝未来的曙光。
从最开始可以是心血来潮，草草创立的五千字不到的无名。
再到几年后，也是假期期间厉兵秣马、雄心壮志，却最终遭遇当头棒喝碰了一鼻子灰的《万界母河》，以至于到了最后不得不草草结束，没有一个圆满的结局。
而正是这一部在一年前的我精心准备，却依旧猝不及防间中道崩殂的《万界母河》，才让我几乎是在仓皇间，匆匆创造了这本名为《世界树之祖》的作品。
我承认，相比于先前写到十万字便不得不停下来反思的《万界母河》，这一本开书前所做的准备，的确有着很大的不足。
但或许是不愿认输的原因吧，凭着一腔热血和本就抱着摸索试错的决心，《世界树之祖》仍然被我灌注了极大的心血。
第一次为了全勤奖拼命更新的期盼，
第一次因为评论而激动以及自怨自艾，
第一次因为发现由于没达到全勤奖的一些先行条件，而注定这本书我已经无缘全勤的低落，
第一次看到签约消息时的激动战栗，
第一次寄出合同的期待盼望，
第一次意外拿到写书得到的两百元的欣喜……
太多太多的第一次了，以至于现在的我回首望去，都不由为我走过的这一截的路感到惊愕感慨。
我知道的，这在很多人眼中根本不算什么。
但在我的心中，这都是用我滚烫的心头血，一点一滴浇灌出来的收获。
我不知道我要什么，我已经太久太久没有这样漫无目的的迷惘了，正如此刻的我不知道这些话写出来究竟有什么意义。
不过，这世界上总有很多事是没毫无意义的，不是吗。
就连我自己的不敢相信，蓦然回首间，我一笔一划码下来的字数，已经堪堪超过了一百万……
当我一开始将书命名为《世界树之祖》的时候，直至现在，我依旧能够清晰的回忆出当时的迷惘。
现在看来，这种迷茫，有很大一部分是因为前路未来的强烈不确定，以及我内心的不愿改变之间，相互冲突所造成的。
我不愿随波逐流的过完一生。
我渴望孤独的自由，我迫切的盼望经济上的自我独立。
但是当时摆在我面前的，却是一个被迫舍弃满怀期待的作品所带来的挥之不去的迷茫和自我否认，以及看着周围的世界都在一点点前进，却唯有我自己驻足不前的心焦急牵
就是在这种情况下，《世界树之祖》诞生了。
我知道的，现在看来《世界树之祖》绝不是什么优秀的作品，甚至若我是读者，恐怕也会在前三章不到便自己皱眉退出，就连一个收藏都不可能施舍。
但是，我是它的作者，我应该对它负责。
正是抱着这样的自我叮嘱，以及对痛定思过后收藏节节攀升的遐想期待，我一点点的将这个仓皇间思考出来的故事写了下去。
从那一本失败的《万界母河》开始，我便如同遭到当头棒喝一般，知道了写作绝不像我是读者的时候看上去的那样简单，而匆匆创立的《世界树之祖》则再次告诉了我，我究竟有多少的不足和改进的方向。
坦白来，迄今为止暴露出来的所有不足中，我有很多依旧不知道如何改进或者改变的状况仍然不尽如人意，甚至在这一路走来写作的过程中，一度让我到了绝望的地步。
人物的塑造和情节的淬炼，更是成了直至现在仍旧挥之不去的梦魇……
但是，我还是想要走下去。
我知道的，这本书并不是什么优秀的作品，甚至更不是一个合格的。
当我笔耕不辍的码字一个月，却没有收到本以为会到来的全勤奖，并再次坚持了一个月后，知晓了全勤奖不得断更的规则的那一刻，我就已经知道了这本《世界树之祖》，注定只能成为我披荆斩棘的刀刃，而不能助我如幻想般一步登。
当然，这种早就做好心理准备的事情，我也不会产生什么愤懑和愤世嫉俗的念头。
但那一丝幻想彻底破灭后的失落，依旧是不可避免的了。
从那之后，我便全身心的将这本书作为我试错的实验品，各种各样的写法和自我风格的探索，都如同大杂烩一般融合在这其郑
而它的滋味，自然不可能好到哪里去。
可以，《世界树之祖》最大的目的便是淬炼我的笔力。
我一点点的意气风发，一点点的犯错，一点点的在抓耳挠腮间纠正，一点点的意识到大纲的重要性……
这其中，我重新回头，以一个读者的身份看了不少其他大佬的作品，并以此为镜比对出自己的不足。
我一条一条的写下自己的写作反思，一项一项记录下我一闪而过的灵福
我不知道这究竟又没有作用，正如我不知道，在这迷惘的未来中，我能否如唐修斯一样谱写出属于自己的彻底自由。
但我唯一清楚的是，现在的我回头看去，的的确确能够发现近一年前的我，当时写作上浑然不觉暴露出来的很多不足。
正如我刚创立《世界树之祖》时，有把握超越上一本失败的作品《万界母河》一样，现在的我，也有九成以上的把握确定的：
如果再来一次，我能做的更好。
这，就已经足够了。
第一本书《万界母河》，写到十万字时我便不得不停笔反思，因为在我彻底排除的系统出错的可能后，只能不得不承认，收藏、看的人数量，的的确确已经少到了一个不忍直视的地步。
而在反思了近一周之后，由于内心中的煎熬和焦急，迫使着我在近乎完全没有准备的情况下，凭借着一腔热血开了新书。
它，就是《世界树之祖》。
而在一段时间过后，经历反思的我惊喜的发现，其收藏的数量确实有了一个不的飞跃！
曾经的十万字时，收藏的数量我记得清清楚楚，有九十四个。
而《世界树之祖》的十万字时，收藏的数量却毫不夸张的翻了七倍不止！
正是这样的反馈，让我不再犹豫彻底投入了所有的心血。
而自那之后，尽管遭遇了一系列挫折和遗憾，我也从未后悔过在《世界树之祖》上耗费心思。
我总要写出一本书，来无情的指出我写作的所有不足，若是一味沉浸在自己的幻想中，我便永远不可能在有朝一日，用自己的双手有力的紧握住我渴望的自由。
第一次签约短信来时的欣喜若狂，我将用我的一生来铭记那个时刻。
但随着时间的一点点推移，写作进程的一点点深入，某些事情也悄然发生了变化。
不知从什么时候开始，码字，慢慢变成了一种负担。
我依旧由衷的热爱着写作，但也不可避免的，对自己这个不完美的作品觉得面目可憎了起来。
或者，我厌恶的并不是《世界树之祖》，而是枯燥且毫无期待的任务。
当我不得不承认自己意识到这一点的那一刻，我感受到了疲惫。
入骨的，疲惫。
其实从现在看来，自从《世界树之祖》上架时我却没有写上架感言的那一刻起，我便已经感受到了疲倦，只是在“热爱写作”这一不愿承认自己改变的遮羞布下，我始终倔强的自我欺骗不愿承认罢了。
直至现在，我才终于有勇气写下造成这所有一切的一句话：
我写的故事，吸引不了我自己，
我愿意全身心虔诚的跪拜在灵感的殿堂，只为了能写出我愿意愉快阅读下去的作品。
而既然连我都看不下去，又怎能要求有人喜欢我的作品呢。
人物有血有肉的塑造，还有情节上的把控，始终是我尝试多次仍不觉得满意的问题，也绝对是我从《世界树之祖》的创作过程中，发现的最大、也是最关键的两个问题。
为了解决前者，我不止一次重点关注大佬中的细节，甚至重新阅读出色的作品。
为了解决后者，我第一次意识到大纲和逻辑的重要性，并开始推敲细节。
但人物我依旧无法完全做到有血有肉，情节也仍然无法触及精彩。
我知道，这两点将成为我未来很长一段时间内，需要我不断摸索改进的重点。
成神之路，注定艰难漫长。
但我愿意用我的鲜血，浸染脚下每一寸狰狞的石块，一点一点的攀爬靠近。
而《世界树之祖》所带来的负担压力，也越来越让我不由自主的回避每日的码字，甚至到了最后，已经完全挤不出一点热情。
迄今为止，《世界树之祖》已经写了近九十二万字。
而在这九十二万字中，我可以问心无愧的一句，我已经尽了我一切的全力，改正了我目前一切能够纠正的缺陷，写出了我这个新手白，能够写出的最完善的试验品！
但正如我先前所，现在的我回首看向一年前，当时刚开《世界树之祖》的时候，实在埋下了太多积重难返的不完善之处。
若是再来一次，我有把握做的更好。
但现在，或许也是因为这个原因，才让我无法真正承认，我现在写出来的《世界树之祖》，是真正能够吸引到我的。
而正是因为这种日复一日的乏味，以及长时间重复写作带来的枯燥，才是我感受到疲倦的真正原因。
直到这时候，我才能真正理解到，为何许多原本看上去惊才绝艳的，结尾却或多或少都有那么几分潦草匆忙。
原来，他们也都累了。
但是，《世界树之祖》是我的作品，我要对其负责。
在用时间冲刷疲倦之后，不心生厌恶的情况下，我会询问自己的本心视情况更新，并将《世界树之祖》一直写到结局。
它的确有很多不足，但我，是它的作者。
对我而言，《世界树之祖》不像上一本书一样是不得不舍弃的，既然如此，那我认为我应该尽全力给它一个尽可能完善的结局。
我要用时间冲刷去疲倦，并在真正想要继续写下去时再动笔。
我无法保证更新，但我会保持一个轻松的心态，保持对写作的热爱，而不是将其再次视为负担。
我很抱歉，但我不会有所改变，哪怕没有一人看下去，我也会写到最后的最后。
因为，这是此刻的我真正想要做的。
这就是，我迟来的上架感言。
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