8点24分。
昨晚十一点半才睡，所以不想起那么早了，六点才起来，母亲早早拖地了，我也不想看书了，洗脸刷牙，看风景。
七点四五十他们去乡里了。
今就过节了。
母亲在楼下：“大哥，你奶奶到现在没见起来，你做好菜喊她一声。”
我也奇怪，别的时候就算喝醉了，她也起了。
怎么今都快般了还没起来？
般起来，下楼准备做菜。
没一会儿，见奶奶回来。
我：“奶，你去哪了？”
她：“我去藏了。”
恍然大悟，那时候可能是母亲在拖地，也可能她提前起来去藏了，不可能，不可能是六点就去藏，应该是母亲在楼上拖地，她下楼了，母亲没看到。
我做菜，奶奶：“还没做好，我先去帮你姑姑喂鸡。”
我疑惑：“姑父没在家？”
奶奶：“你姑父昨晚把法庙的肉放入冰箱就去了。”
我没问去哪里，估计不是去乡里。
直接回工地了？
不能吧？！
不然怎么没把肉拿去乡里和姑姑她们吃。
……
今到现在只看了一个时，平时至少两三时了，今或许可以看七时，明不出去干活，七时也可以，那刚好每五时了。
嗯，先到这里吧。
……
11点56分。
今可能不看了，心情复杂。
大表妹，二表和二妹夫过来看外婆。
十一点下楼杀鸡。
我奇怪，不是明才来吗？
我们自家吃用不着现在杀吧？
问：“杀鸡做什么？”
母亲：“你表妹她们过来。”
我：“姨也来？”
母亲：“姨明才来（赶集坐车来，今备桑叶），你大表妹和你二表妹夫妻过来。”
我心突然咯噔一下。
有些慌乱不知所措。
随后我在处理鸡，母亲去外婆家跟等会下来吃午饭。
好像也还好，没有很忐忑。
可是，实在是有些不知道怎么……
心里不是很好。
我见到二妹夫（要熟不熟的初中同学）也没有尴尬，觉得挺好，可是我是一个不会讲话的人，根本不知道要什么，从何起。
因此，我会觉得特别煎熬。
不会话就一定会尴尬。
没有话就一定是尴尬。
嗐！
我不吃午饭是没什么，因为的确不饿。
我刚回来（22年）的时候不敢见客人就是他们吃饭我不吃，他们吃完我才去吃。哈哈。
没人我什么——它兄弟来了，我没去见人，没去话，它了几句话。
可是现在不一样了——我自己觉得不一样了。
我不饿也会装装样子，去见个面，点个头。
我只希望对方有话，而我只管回答就校
我觉得待客（好像所有工作都需要会话，懂招呼人，然而我并不会，呵呵）简直是世间最难的事。我多希望我和别人一样，和正常人一样，有客人了，笑脸相迎，然后有不完的话。
我看他们做得好轻松，对我来简直是地狱。
他们乐在其中，我犹如活在地狱。
哎！
不想话了。
……
12点32分。
上楼写了几段话，然后躺着看了一个几分钟的沙雕动画，不知道怎么就睡着了。母亲喊下来择菜才醒，嗐！
43分。
择完菜！
母亲：“你爸，去喊她们来了。”
我有些恼母亲这人，都知道它开不了玩笑，也都知道它是不可能去的。
还让它去喊人。
然而它并不答话。
然后母亲来跟我和奶奶择菜。
我：“你打个电话可以了。”
母亲：“打电话你哥还是弟，他可能不来。”
我：“妹夫就是妹夫，什么哥弟的。”
母亲和奶奶都笑。
母亲：“我们这边不这样叫，你表妹夫不能喊表妹夫，不知道他比你大还是比你，我们这边得喊哥或者弟了。”
我还是好奇，不可能吧？
百度。
的确是表妹夫，大多都是叫表妹夫。
不管叫什么都好，可是不让叫妹夫我就不好意思叫了，而且我也不知道叫什么了。
我还是觉得叫妹夫显得亲切些。
我不知道他是大我几个月或比我年轻几岁。
我不知道。
现在突然喊哥，或者弟，我就觉得不好。
哈哈。
嗐，等会不跟他们吃饭了。
就怕让我去陪表妹夫聊，可是我不会聊啊！不饿也应该去几句话，一起吃顿饭。
可是我真不饿，也真不会话！
我真恨我自己！
今真不饿，别的时候有时是饿的，但今一点都不感觉饿。
为什么？
我自己臆想。
可能是忐忑，不安，恐惧，尴尬。反正是各种害怕的情绪积攒于一心，如此，不饿了。
就如影视上的：“气饱了！”
我当然不是气饱了，而是怕饱了。
每次这样都要改变，改变，还是改变。
改个毛线。
就没改过。
淦！各种臆想，原来现在才一点啊，今我和奶奶好像是九点多才吃饭的。哈哈。还在那臆想各种呢，原来是刚吃没多久啊！哈哈。
我不去和他们吃饭了，真不会话。
哎！尴尬！
我现在不那么尴尬了，自我感觉少了一些，但没有话就一定尴尬。所以要学怎么和人话，和任何人都有聊不完的。很羡慕，很不好学。
……
13点04分。
iFi恐怕是彻底坏了，从昨晚两点坏到到现在还用不了，估计是真用不了了。
我感觉好麻烦啊，一年要让人来修一次。
可是，了人家还不一定就来了。
表舅：“我去让他们来修iFi，一个赶集日过去了，还是不来，我有些恼火了，去了就跟他们“你们不修我不用了，帮我消了。”，哈哈，他们当场就安排人和我上来修了。你得你不用了，他们才急，才肯来，不然你等十半个月也不一定见到有人来。”
去年坏了，它了几次，没见人来，后面安个摄像头人家才来的。哈哈。
……
13点10分。
母亲喊表妹夫和表妹她们来了。
没来之前我没觉得怎么样。
现在我就有些尴尬了。
当然，此刻我不在楼下，而是躺在床上。
不下去了，完全没有话。
一句都没樱
我这种人绝对不止我一个（应该不会只有我一人吧？希望不是只有我一个人），但我这种人绝对是奇葩中的奇葩，然而神奇之处就是我并不觉得自己是奇葩。
如果我真是傻子（乐呵呵那种），但不知道自己是傻子，如果就真是傻子，我想其实挺好。
我真希望自己是个傻子。
认不得人，会吃饭，也会干活，生活还能自理，能穿衣洗澡，能做事，只是不会认人，不会话，别人也把我当成了傻子，完全不在意我，不会因为我的尴尬而尴尬，那我就很高兴了，我希望我是这样的人。
可是现在呢？
我并不是傻子。不，我就是傻子，但别人知道我是傻子，我也知道自己是傻子。
然后……
正常来傻子是不知道自己是傻子吧？
傻子绝不可能知道自己是傻子，如果别人知道这个人是个傻子，傻子也知道自己是傻子，那么傻子还是傻子吗？是。但傻子会尴尬，正常人也会尴尬，大家都会尴尬！这就很坏了。
傻子的尴尬！
尴尬的傻子！
没想到正常人那么难做，而我正常人都做不到，但是我还想千古留名呢。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……
！
？
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