耻痕笔记

癫封十部郎1

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为日记作序一

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二零二三年一月五日。

半夜十一点十七分。

玩手机,刷视频,看“陈翔六点半”。

不知道怎么回事?最近总是失眠。经常凌晨两三点才能入睡。

——

——

二零二三年一月八日。

本想就上篇日记发布,奈何需要千字才能进入审核。

所以,只能硬着头皮,继续写。

最近,我愈来愈疯了。

想来也快成疯子或神经病吧。

疯了也好,神经病也好。

我本来就非正常人。

——

——

烦躁的很,不知什么原因,总之莫名其妙脾气大。

我想还是没钱。

没钱是世间最大的烦恼根源。

——

——

后悔?

忏悔?

都没用。

我打算写两年日记。

把未来2023年,2024年,都写在起点中文网上。

以前,总是觉得时间很慢,一年怎么也不到头。

现在,一年转眼之间。

——

——

写这篇日记,都费劲,我居然还幻想靠写发大财?

哈哈哈哈。

痴人梦。

我做了很多年的梦——从我十三四岁开始。

这个梦做了十二三年了。

到现在还是没有醒来。

我也不知道什么时候会醒。

我想是时候醒了,再不醒就永远沉浸梦中,直到老死,或无缘无故死去。

我不愿窝囊活着,也不愿窝囊死去。

怎么办?

我没办法。

现在的我实在太着急了,不是没有想法,但也仅仅是想法,从来没去做过。

因为什么?可能是年纪打了十分着急,只想赚快钱。也可能是根本没有实践的本事。

心里想着必须去做,脑子告诉我不做了吧。

一个人是很难自律的。

我便是最难自律的人。

——

——

一我的家庭。

我父亲是一个家暴男人,我和弟弟看着他打骂母亲长大。

如果不是因为我兄弟两个,母亲早就走了。

时候我是弟弟的楷模,经常被母亲拿来教育弟弟。

那时候我的成绩确实比弟弟好很多。

但人生就是如此,老爷总是喜欢跟人开玩笑。

现在弟弟工作顺利。

我?

我没有工作。

大神一个。

混吃等死。

我想我就是一个废物。

废了吗?

没完全废。

但是没有废么?

废了。

……

时候我便是不善言辞,不会什么话。

长大后,我更加不会话了。

原本我很怪我的父母,后来我又改了想法。

我不行,纯粹是自己无能。

我不怪谁。

——

——

我想死。

真的。

我想过很多次。

我想着,死了或许就没有什么烦恼了吧?

但,死能解决问题吗?

不能。

我死了,什么问题也不会解决。

我只是把所有问题留给了家人。

所以,我还不能死。

我不想逃避问题。

——

——

我该改变。

我的改变是为重生。

我有长达十二年的传统手艺。

这是我的耻辱史。

这是要从学开始讲起。

我的一个学同桌,他将哪些光着的人体进出玩意发给我看。

我就无师自通学会了。

我恨死他了。

不过现在我已经不恨他了。

只怪我意志不坚定,这怨不得他。

我在人间已活了二十五年,这二十五年来,我不知道自己做了什么。

我什么也没做——整都在想着草笔。

我有罪。

——

——

我打算戒了。

两年。

所以,我开始写这篇日记。

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