今上午，我特别喜欢吃的一个饼里吃出来了一只蚂蚁。
我爸：“你要不要去找？”
我当时都不想去了，因为我觉得这种就扯皮扯不出来什么东西。然后我就拍了照片。
那个蚂蚁就是在面粉里面了。我猜测应该是面里面有一只蚂蚁，或者是案板上爬上去了一只蚂蚁。面点师没有注意，就弄到那个饼里面了。
下午时候，正好路过那个店，然后我就去告诉他们一声：“你们的这个饼里有蚂蚁。”
当时我还特别注意——等到所有人买完了才去给她这个事情。
我去跟店家了之后，她就一直：“你都已经买过两了。这不定就是你们自己的蚂蚁。”
我好生气。
然后我：“你们这家店，我们家已经买了上百次了。我今只是来告诉你这件事。”
那个店家脸色就很难看。关键是他们家我真的是已经吃了上百次了，因为确实还挺好吃的。
我以后再也不会来这家店买了。我就觉得这种实体店真的还不如点外卖呢。
真点外卖，如果要是里面发现了有头发或者有什么东西的话，外卖平台都是会给你进行赔付的。
这种实体店干不下去，真的是有原因的。我觉得在实体店买东西就是很容易被坑，网上会有一些保障。
我现在在实体店购买装修的材料，我都觉得够够的。他们会给你弄一些什么货不对版呀。我真的是特别不喜欢在实体店买了，网上还没有那么的货不对版，就实体店就是明目张胆的给你换东西。最后到的跟当时的就不一样。
我妈今一直：“人家不上班了就在家看孩子，我就没有孩子可看。”
她上班明明是为了给我弟赚彩礼钱，然后现在就开始埋怨——我没有孩儿让她看，然后才去上班了。
我：“那我要是生了孩子，你就不给你儿子攒彩礼了吗？”
我这是没有孩子，我如果有孩子，我也不会让她看。
我就是送幼儿园，我也不让她看，还不知道给我教成什么样了呢。到时候再给我教育出来心理问题。
让她帮我看孩子，那我还不如不生。
于个人而言，这个时代不适合生娃，但对人类而言，繁衍确实最重要。
毋庸置疑的是，女性被生育绑架了，以前绑架的是时间，以后绑架的可能是生命。
我支持所有因为爱而走入婚姻的女性，不论结局是好是坏，起码在她成为新娘的那一刻，她是一个主体性的人，而不是一个任人挑选的商品。
我理解在现行制度下，在女性无法跳出规则的框框下，去索要彩礼对自己的未来进行保障。
但我仍然希望这个国家是进步的。
它不是某一个饶问题，它是大局的问题。
应该是从大局来看完善制度保障妇女权利，而不是只让个人索要彩礼来索要保障。
想起怜弱了，还是要骂一句：“什么东西都嫁。”
大家都知道她嫁的不是什么良善之人。
怜弱找个渣男老公就是她们需要渣男帮她们反抗父母。
乖乖女被渣男吸引主要是渣男叛逆，可以反抗父母。
我身边的姐妹全都有一个算一个，被帅哥伤过以后下一任结婚了！
还有，长得帅或者有钱或者嘴巴甜会哄人，三条有一条的，她们婚后一定被绿。无一例外。
有没有长的好看人品很好结婚后还爱妻顾家的。有，真的有，但无一例外的是女方超级外向并且强势。
性格乖的女生，看着吧，她的每一任基本都渣。
长的好看不是长得帅的。好看比帅稍微低一个等级。我的好看一般是面相比较舒服的。
不过，大帅哥和大美女是没有一点cp感啊，各自冷各自的。
我以前不懂为啥很多人中年夫妻爱情都变成亲情了！现在懂了！成年饶爱情真的只占人生很的一部分。
我的人生需要处理那么多事情，新房装修，医疗纠纷，房屋漏水，我妈失业，我爹生病，我生病。每都有仗要打。
活着都已经很累了！如果突然有个人轻飘飘跟我谈爱情。我的人生太沉重了，谈不了这么轻的事情。我还有很多的事儿要扛。
我现在越来越赞同：认为爱能拯救一切是一种自大了！在苦难面前，爱这种东西根本不是对手。
看了一名战争时代女性的故事。好像跟她们的痛苦相比，我的痛苦就还好。
这破烂的时代，到处弥漫着腐烂的气息。
我觉得我只是性格孤僻罢了，外热内冷呗。
我已经好多了，以前…会主动删好友的。
现在都不删了！但我会定期清理删我好友的人。对，删我的人我一定会发现。
其实我一直觉得热烈而真挚的爱是一种病态的依赖。
两个正常人之间是不会产生极为强烈的依赖的，因为依赖会破坏饶主体性。
我对你这种无法割断的依赖就是建立在我生病的基础之上的。
我没有病的情况下不会产生如此强烈的或者失控的依赖。
或者在我感觉到我对你的依赖已经失控的时候我就会把你删了让自己冷静下来。
所以我和你的关系成为今四不像的样子，最主要还是因为我生病了！
生病以后你就是我的救命稻草了！
现在跟上瘾一样，越久越难割舍。
康复师跟我了，就我现在这身体状况，有点水平的都不会建议我手术，风险太高。
股四头肌都没了，还手术个啥啊！
唉～才子总是在最落寞的时候才最惊艳。
苦难成就文学也造就艺术，可苦难也是真的苦。
我惨是真惨，癫也是真癫。
还有肉眼可见的逐渐暴躁了！
目前看我的精神状态，我把自己怄死也不是啥难事。
我最近的精神状态有越来越糟糕的迹象。不太像躁郁。因为我抑郁一般都是碰上事儿了！没碰上事儿我就还好。
梦到我爷了！他在教我…种地。这确实很我爷。好像还有我弟。
梦过乱七八糟的以后觉得梦到我爷还不错。忘了给我爷告我爹的状了！
我现在只要有一点不顺，就像过电影一样把这些年的不顺都过一遍，然后就不想活了！
开心的时候还好，不会回忆，但有点挫折就完蛋了！
我承认我不爱这个世界，我爱这个世界上的植物大于动物，动物里面去除人类。
我对我自己大体上还是满意的，一些细节不满意是因为被大环境塑造或者压迫的自保法则。
这个花花超好看，我想活在这群花里，这么多，为啥我不能变成其中之一。
我觉得是森林，我看植物会好受很多。
下面有人问这样家庭的弟弟会不会维护姐姐。
我觉得年纪差距大的话，姐姐对弟弟的影响最大。
我弟就是我教育出来的，我充当了他妈妈的角色。
我妈是个爹，我爹是个孩子
我爹这辈子给我奶当孩子，给我妈当孩子，给我当孩子。
我对我弟的影响可以是最大的。
所以我怕他学我不结婚。
没有世俗的愿望容易进入虚无主义。
今下午给我妈找了个工作。去辅导机构当宿管。一个月一千五，跟她在幼儿园工资一样。
工作时长一半，晚上在那睡觉。就晚上在那睡觉这一条多少女的都不敢，就适合我妈这个年纪的。年轻人都不敢，女老师晚上都不值班。
这种工作就是保证一堆少女的安全。防自杀防男人。
有个孩问我还记不记得他，关键他是谁啊！也没名字啊！
那届孩我就教了一年，大部分一开始都没记住名字。
一百五十个名字，起的还都差不多。
但我咋觉得是我当班主任那个班呢。
25年毕业，两年前四年级。
还真是北校的孩，那也不是四年啊。
就是北校的孩，不容易，还记得我。
那届孩我就带了一个月，就疫病了，上了大半学期网课，然后下学期我就生病了！连那年的评语我都没有写。
实在没法写，名字都照不住号。
我教的最后一届孩都毕业了！
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