to另一个时空20+的自己：
你好吗？见封启。
我相信这个世界上是有平行时空的，但我并不知道这封信要如何送到你的手里。
一时之间，竟不知道该如何起。
如果你见到现在的我，你会讨厌我吗？我想大抵是讨厌的吧，虽然现在的我并不讨厌现在的自己。但我觉得那时的你应该对现在的我很是不屑。
我可以想象你现在鄙视的表情。
对不起，我没有保护好我自己。我很抱歉，也很愧疚。
我把那个冒着粉红泡泡的你搞丢了！
虽然那时的你总是倔强的认为：全世界变了，我都不会改变。
我知道那个时候的你最憧憬偶像剧式的爱情，虽然无数的人告诉你幻想只是幻想，不是现实。
我很遗憾地告诉你，他们的真的是真的。但是我很喜欢冒着粉红泡泡的你，所以不必改变。
至于现在的我，已经学会了给偶像剧挑刺，觉得不合理不切实际。但仍然喜欢看偶像剧。只是把冒着粉红泡泡的爱情幻想整体地从我的世界移除出去了。
你问为什么？
因为对现在的我来，活着都很困难。我需要积聚一切的力气才可以支撑我在这个残忍的世界上走下去。
你问为什么想死？
我觉得我不是想死，而是活着让我觉得很疲惫，我很想逃避，很想消失。我知道对当时的你来没有人爱是最大的烦恼，但对现在的我来，这真是最不起眼的烦恼了。因为我有太多乱七八糟的劫难。命途多舛且命难违。
有人爱我这件事更像是一个奢侈品，我的无数次祈祷只是希望我的人生可以少几个坑，因为我真的已经很累很累。我不知道在这么被虐下去，我有没有力气走到终点。
对，我很累，很累很累。累到我恨不得现在就立刻马上消失。
你生命的火花。我很抱歉，我觉得我现在没有火花了。因为我病了，所以我不能出去玩了。这一点我至今也没有接受了。
所以我给你的建议是，房子不重要，用尽一切的机会抓紧出去玩。一定要好好玩，玩爽了，不要管以后。
房子会降价的，晚会儿买也没关系。但时间拖下去，你就没机会好好玩了。
我不知道你现在具体几岁，如果你现在23岁，我的建议是：不要回家，那里不是你的家。有多远就走多远，不要回头。
如果你现在25岁，我恳求你辞职吧姑娘。稳定就是个笑话，她只会捆绑住你的健康你的自由，现在跑还不晚。然后准备出国的考试，努力跑出去吧。
如果你现在27岁，你已经看过世界了。现在立刻马上辞职。去大城市找一份外企，会外派出国的那种，快马加鞭地跑，不要回头。我不知道另一条路是否充满荆棘，但我知道我现在的路生不如死。
如果你现在是28岁29岁。命阅齿轮已经开始转动了，什么都为时已晚。
你问我变了没？变了！大体上满意。但如果非要对比，我更喜欢那时的你。我知道你并不喜欢那时的你。但我很喜欢。因为那时的你还未经历血雨腥风的痛。如果可以的话我宁可你永远不成熟，也不愿你经历这种痛。因为它真的太痛了。
不必去执着于长大，因为长大需要付出惨痛的代价。
不要去相信任何人，因为你遭受的恶意远远大于了善意。我知道你身边有善良的人，但是你要明白人都是自私的，很多人仅仅也只能做到自保。
未来会好的这句话是句善意的谎言，三十岁并没有你想象的那么美好，它是一个开始，但现在看它更是一个坏的开始。
30+你所经历的磨难跟20+完全不是一个层级，如果非要量化，我觉得十级都不止。
你喜欢洒脱，不就是喜欢她的肆意而为内外如一吗？为什么总是要站在理智的最高端去给自己下发号令并用条条框框来捆绑自己，总不自由，可是那满是枷锁层层捆绑你的人不也是你自己吗？永远那么拧巴，不就是因为你总是在限制你自己，这也不行那也不行吗？有什么不行呢？你的人生是你自己的，你想干嘛就干嘛才对啊！
为什么内外不一，因为你一直在捆绑压抑束缚那个真实的自己啊！变成正常人你能得到什么？不被孤立你就快乐了吗？约束自己，你约束的都快把自己约束没了！
人都没了约束还有意义吗？什么时候你能冲破那个理智的自己的防线你才会真的快乐哇。给别人体面不就是给自己不痛快吗？你不觉得那个始终委屈你的人是你自己吗？放开吧，放弃自己的理智，听听内心的声音。
做自己想做的才会开心不是吗？不开心是会生病的不是吗？所以，何必再约束呢！放下你的责任体面与道德吧！这些俱是枷锁，你现在最该做的是给自己松绑，放自己自由。
这就是洒脱的：我不喜欢我结婚的那一所有人都很开心，只有我不开心。
要接受自己，破罐破摔吧额，不要勉强自己，快乐最重要，想干嘛干嘛吧！
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