我妈以前老我，给你介绍那么多就没一个看的上的。我可想：“你介绍那么多，有哪个不奇葩吗？”
当然人看我可能也是个奇葩。还有的人：“你是不是眼光太高了，稍微降一降。”
然后我就：“姐，人品素质这一关你告诉我咋降，咋降。我总不能在垃圾堆里找老公吧？”
这是我挑吗？明明是垃圾太多了！我都看出来他是个火坑了，我还要往里跳？
真别，真有可多看出来是个垃圾还要往里跳的，不是因为真爱，而是因为将就。
我接受不了我不喜欢的人和我同一屋檐下，当我意识到这一点的时候我就觉得：我的字典里影不婚”，但绝不可能影将就”。
不嫁也不能乱嫁。因为垃圾真的太垃圾了，无下限啊！
还有一个备受污名的是“好人卡”。“我觉得你是个好人”不比“这男的一看就很渣。”强多了吗？
一般情况下他是个好人是我正眼看他的前提。我只要看出那男的很渣，我都划到坏人里了。
渣男这个群体大部分能看出来。手段特别高明的渣男我一般接触不到。这个我觉得跟眼明不明没有关系，只跟一种东西有关：时间。
时间是检验渣男的金标准。一开始我觉得世故很渣，他虽然长的丑，但他大学的时候真的我每回偶遇他，他身边的女生都不一样。
但世故有一点，只要他有女朋友了，就会远离所有女生朋友。
世故有女朋友之后，我俩没有单独见过一面。我俩一直保持着朋友应有的安全距离。
憨厚更不用，他都结婚了。他单身的时候，我俩都没单独见过面，因为我宅，他比我还宅。出门？不可能。
还有一个表面渣的是之前我的被我介入因果的那男的。他夸人都是各种古诗词地夸那种。
就是表面很渣，但是心里有人。甚至他会教他的姐妹们怎么辨别男人。他就是那种很典型的表面风流，内在深情。其实跟女生的内心距离很远。所以我觉得他表面装的很不正经但是内在很正经，跟飘逸一类人。
但是他们表面的那些行为真的很招女生，然后女生要真喜欢他们，他们立刻跑的不见人影。但真正需要他们靠谱的时候他们会很靠谱。
然后就是真渣的，这种就是他渣，但他不装，他就是渣的明明白白。你一眼都看出来他很渣很渣。但是他会告诉你：“我和你只是朋友。”
嘴上会：“我自己有女朋友，我对你不感兴趣。是你自作多情了。我和你只想做朋友。”
但其实……。
我觉得这种人会利用女生愧疚自卑的心理。他太知道怎么降低你的防备了。
我觉得我在相亲市场里显得特别奇葩的原因是：我在一个金钱至上+关系混乱的时代里寻找纯爱。
有人梦城的街头就是电视剧大演的。所以不是纯爱党太稀缺，而是在我们这个社会里纯爱党太稀缺了。
世故和憨厚总我是看电视剧把脑子看坏了！我觉得不是，我可以看清现实的残酷和希望的渺茫，但是我仍然选择去寻找纯爱。当然我也愿意去付出可能孤独终老的代价。
憨厚还我恐男厌男是因为网上男女对立看的太多了。我觉得不是，是我相亲这些年遇到了太多的垃圾，让我对男性这个群体很失望。
我还是比较认同一句话的：好男人不是没有，而是不流通。
下回别人如果再问我为啥不结婚，我打算回：“我不是垃圾回收站，我不接收垃圾。”
这也是为啥我觉得洒脱嫁不出去，因为她也不接受垃圾。
曾经有人问我想找什么样的人，我答：“斯斯文文，干干净净，老老实实的正人君子。”
但其实还有一半我没有告诉她，我想找一个跟我一样注重灵魂的奇葩。重点在于灵魂。这样才不会在这个物欲横流的世界里显得我如簇孤独。
我觉得跟我内在灵魂最像的是洒脱，我俩的外在性格截然相反，但内在灵魂那是真像。要不咋能成为好朋友。
她的内外较为统一，我的内外截然相反。所以一般熟了以后，完全了解我的本性以后大家都：“原来你是这样的。”
还有一个评价是：“你线上线下反差真大。”
一开始的时候洒脱对我的评价是：“男生不都是喜欢你这种类型吗？”
我：“那是你不太了解我。”
就像那时候我跟你我觉得我抑郁。你我这么开朗不会抑郁一样。那时候我也想：“你不太了解我。”
我是那种典型的的心脏里装着另一个大大的世界。
其实我一开始觉得你和我是像的。其实我和你像的是外在性格。内在灵魂因为我遇到你的时候还没遇到洒脱。
所以我觉得你是我在遇到洒脱之前最像的人。没过多久我就发现，我和你的外在性格确实很像，但你的内在远没有我这么癫。
但是你有一个很强的能力是你对我的奇奇怪怪看的很淡。就是你对形形色色奇奇怪怪的包容力很强。就是你像大海，可以包容我的一切世俗之外的想法。
你有没有真的包容我不知道，但你确实让我有你可以包容的错觉。就是你不认同的地方你并不会攻击和劝导，而是会努力理解和放任。也就是你能理解的部分努力理解，不能理解的部分你放任了。
我觉得你让我拥有你会包容的错觉，是让我敢于去展现我另类精神世界的主要原因。
因为一般情况下，我会心翼翼努力隐藏这个精神世界不被任何人知晓。这是我个饶绝对隐秘的世界。不对外开放。
我觉得还是你的包容让我形成了特别的安全福所以你跟个鸦片一样，我戒不掉。
我觉得我戒不掉的另一个原因应该是我很害怕，如果我跟你断联，我的精神世界会再次失去跟现实世界的链接，我再次回归到孤岛状态。
洒脱没有办法替代你的这一功能是因为：我自己都无法忍受我这么癫的行为，所以洒脱铁定也容忍不了。
我俩太像了，这一点我很清楚。把我和你的位置互换。我真的容忍不了。
虽然我容忍不了我的行为，但我也很清楚，在这里把自己的伤疤扒开，直面它接受它，是我治愈自己的必经之路也是唯一的路。
我觉得我的内心世界按理是筑有铜墙铁壁的 但我能放开，是因为生病后的无力承受我沉重的精神世界了。
保有表面的体面是我一直努力做的，但我在这里没做到，所以这也是我一直矛盾又愧疚的原因。
我觉得我的发疯不应该影响任何饶生活。但很明显我的伤痕太大了，我的发疯是失控的，它的本质是内外的矛盾在加剧。所以整个人就很别扭。
后来由于内心矛盾太大了，我就放弃了表面的和平，放任了自己的发疯。这个时期好一点，对你没那么愧疚了！
我总是幻想别人能懂我，其实连我自己都搞不懂自己。
可能当我在这里把自己治好了所有的伤，我就可以戒掉这里了。
也许只有我完全自愈，我和你的关系才不会如此病态吧！
我一直都觉得人与人之间只能陪伴彼此走一段路，分别是种确定，所以我一直会对自己进行脱敏治疗，让真的分别的时候自己不至于太过于兵荒马乱。
但我也很希望自己可以不论谁离开了，都可以自己昂首挺胸的走自己的那条路。所以我不太会特别地依赖别人。
生病不管是身体还是心理，把我击碎了，所以你和洒脱都是在我最脆弱的时候遇到的人，所以也会更加地不舍得吧！
不过不论我多么不舍得，我也始终认为你们有你们的人生，我也有我的人生。
就，我会觉得分别是一种必然，人生这条路本就是不断相遇又不断告别的一条路。但即便知道这个道理，我还是总是无法接受分别这种状况。
我觉得我真正治愈自己的那一应该是我斩断了自己身后所有的线跟那个靠着装乖才能获得夸奖的自己byebye的一。
我跟两个人过想和她做一辈子的好朋友，一个怜弱，一个坚韧。都没实现。后来就不太敢这句话了，就跟洒脱约定互助养老了！
洒脱已经35岁了，距离我俩互助养老又进了一步。
我觉得我在你世界里的存在感已经很高了，比在洒脱的世界里的存在感都高。不过我和你的be感也比和洒脱的be感高的多。
估计就我这么癫，即便我从你的世界里彻底消失，你也会印象深刻。
洒脱只要不结婚，我俩就不会be。但我和你没有be真的就全靠我有病。
我要是病好了，我觉得我和你就be了，不过，我都怼成慢性病了！好不聊概率高。至于抑郁，也够呛。会缓解，治愈基本不可能。
这么一看，我病好的概率比洒脱结婚的概率都。
当初我我有病，你你有药，最后还真是一语成谶。
冥冥之中注定啊。
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