这是我办的最信的一件事情。他送了仨人，最后送的那姑娘一直在追他。就是追到人尽皆知的程度。
当时我们有个吃喝玩乐的群。那女孩就经常组织一些活动玩，一开始群挺，也有玩的特别嗄。后来群乱了，进了很多乱七八糟的人，我就退了。这是后话。
那女孩和他都是电厂的。他俩是同事，那女孩很喜欢他是因为他递给了她一块抹布。
女生的喜欢有时候就是这么离谱。虽然我也不懂递块抹布有啥好心动的。
其实那男的是妇女之友，中央空调。他对女孩都很好，喜欢把人夸到上去。
总是自己很渣什么的。他就是那种嘴巴不牢靠，但其实人还挺好的，也很靠谱。我对他唯一的不满就是，为啥那女孩那么喜欢他，他不拒绝。对这点我不能理解，这点不理解我贯穿了始终。
那女孩是独生女，比我大了3岁，她一直跟我很想结婚。然后我就一直跟她：“你如果不想结婚你可以一直喜欢他，但如果你想结婚你就需要放下他，找一个能和你结婚的。”
因为她那会儿快30岁了。但这哪是好放下的。她：“那男的心有一座坟，住着未亡人。”
那男的放不下的是他前任，但他前任已经结婚了，他没机会了。虽然他没机会了，但他也没放过自己。嘴上撩了一个又一个姑娘，那颗心可是从未动过。
他每次在群里撩拨姑娘，喜欢他那女孩都会发言。其实他很烦，觉得耽误他桃花了吧。
有次他又撩拨姑娘的时候，那女孩的话基本接近告白了！他没回应。
我那段时间在那个群就是跟那女孩玩的挺好，她会带我玩。
然后我就恼了！我就不明白他为啥不喜欢她不清楚。然后我就在群里疯狂艾特他，要他回应。他就在群里发了一顿脾气，退群了。
我那会儿有他私信嘛！我就：“你不喜欢她为啥不拒绝她，她都快30了，你觉得她耗得起吗？”
我俩就吵了一架，然后互删了。
那次以后我就退了有他的所有群。
后续是他真的明明白白地拒绝了那姑娘。拒绝地很彻底。他他们俩是同事，他不想把关系搞得太难看。
从那次以后他删了那姑娘，在单位再也没有理过那姑娘了。那姑娘无数次想要加回他，都没有同意。
他们俩彻底掰了。他给那姑娘：“要好好珍惜我这个朋友。”
后来那姑娘也确实没怪我。她觉得我是为她好。我俩就还是经常出去看电影。两年以后她结婚了！我觉得她嫁的老公真心不错。看着就是很安时的孩子。
就是啥吧，那孩子一看就不是她喜欢的类型，斯斯文文的，看起来很正人君子。
最扯的是，她给我发了结婚照的时候给我解释为啥没有把她老公介绍给我。
我瞬间有种吃了一万只苍蝇的恶心福
我特别尴尬地：“我是喜欢斯斯文文这一款，但我不一定喜欢你老公啊！”
符合斯斯文文这一类型的多了去了，我也不是都喜欢啊！
我当时就觉得我这么大影响力的吗！改变了她的审美。
就这种感觉就很奇怪。她家还买在了我们学校旁边。
因为她喜欢的那男的很有才华。在她眼里那男的是才子。
我也很有才华，在她眼里我是才女嘛。所以她当时老是问我喜欢什么类型。
我觉得她是想问我喜欢不喜欢那男的。那么招惹姑娘的人，我咋可能喜欢。我只觉得他渣好吗？我受不了这种不喜欢人姑娘还要去撩拨人家，对真心喜欢他的姑娘还不拒绝。
受不了。我的三观受不了。我不当面骂死他都是对他人品的认可。
我觉得她之前的羡慕我是想要成为我。
我觉得是她可能觉得如果要是有我的才华的话就可以吸引到她喜欢的那个人了吧。也就是她喜欢的是他的才华，所以他的才华是令她自卑的点，她觉得她如果有我的才华，她就可以配的上他。
所以她对我的羡慕夹杂着一些嫉妒。以至于后面她想要成为我，但她成为不了我于是就按照我描述的我喜欢的类型找了老公。所以她才会在跟我她结婚的时候第一句就是解释为啥没有把他老公介绍给我。
那我当时听到这句真是一万只草泥马奔腾而过。有种我不认识她老公但要跟她抢老公的感觉。
她结婚以后我就再也没联系过她了。
她的嫉妒真的让我怀疑过那男的是不是喜欢我。但当我把她的视角摘出去看我和那男的关系的时候。他对我跟对其他女孩一样啊！我甚至看不出来他有欣赏我的才华吗？
他确实夸过我，但他平等地夸每一个姑娘啊！后来就觉得我竟然在怀疑一个中央空调喜欢我，我脑子瓦特了！
后来我明白了，她喜欢他也好，嫉妒我也好，她只是喜欢才华本身，她想要拥有这种东西。
这件事之后我反思了很多，甚至当时我就跟那男的道歉了，我当时就觉得自己的做法不妥，但我真的看不上他吊着她。
我当时就跟他：“我知道我对不起你，但只有这样她能放下你。”
我觉得可能我得罪了他，他还劝那女孩好好珍惜我，让她误会了？不懂！好麻烦。
反正就是我得罪了他，她恶心了我。但…我真的觉得她老公是个值得托付的人，看面相就是。看着就是个好人。应该过的还蛮好的。
客观评价一下那男的，除了在感情上是真渣，确实很有才华。但才子嘛，哪有不招饶。
但彼此都知道彼此不是自己要找的人，他要找的是肤白貌美大长腿，我要找的是温润如玉贵公子。彼此不是彼茨菜。就是兴趣爱好有点相似，能接住彼茨梗。
我觉得那女孩嫉妒的也就是我俩能接住彼茨梗这点吧。
其实那个圈子里我一开始最想交朋友的就是这姑娘，她确实是在我最焦虑的时候带我玩了。
在最寂寞的时候有个很好的玩伴，我觉得也挺好的。
如果用现在的我来看，我不会介入她们的因果。那是她自己的人生，我不该插手。再看不惯也要忍着。
要不要放弃由她自己决定，应该看她的心意。虽然我出发点是好的，但如果我是她，会恨我多管闲事。可能她放下以后会感激我，但如果她一辈子放不下就会一辈子记恨我吧。
还有就是这些年我的观念的改变。那个时候的我确实认为结婚最重要。因为我当时也处于非常焦虑结婚的阶段。觉得结婚就是成功。
现在的我没有被世俗洗脑的功利性了，会觉得：樱花树下站谁都美，我的爱给谁都热烈。
所以现在可能会觉得，结婚不重要，重要的是去爱一个饶过程。
如果可以穿越的话，我想对那个时候她：“你可以去爱一个人，但永远要不卑不亢地去爱一个人。也许世俗的意义上你配不上他，但精神的层次他配不上你的爱。所以当你真挚地去爱一个人时候永远记住：老娘的爱配的上任何人。”
如果可以穿越的话，我也想对当时的自己：“永远不要去阻止一份真挚的爱。因为结果不重要，人生都是经历。”
这件事我一直耿耿于怀记到现在，也是因为我觉得当时的自己做错了。
那个时候的我还没有进阶成为成熟的我，也就是还没有完全摆脱世俗的钳制。
那个时候的我也很自卑，我很感激他成为第一个夸我的人，虽然他平等地夸每一个人，但在我最自卑的时候给了我鼓励。自信真的是夸出来的。
当然我更感谢洒脱，因为真正让我建立自信的是洒脱，她让我觉得我就是很好就是很美。她也教会了我爱自己。所以我再怎么讨厌这个世界，也从未讨厌过自己。
其实我也经历了憧憬别饶那个阶段，憧憬过你，憧憬过洒脱。最后，我没有成为你，也没有成为洒脱，但成为了理想中的我自己。我觉得当我真正成为了喜欢的自己的时候，我真正成为了一个心理上成熟的大人。
看了下，我的那姑娘有宝宝了。看到宝宝，又觉得自己做的对了。当时她为嘛想要结婚吧，因为她她是独生女，如果父母过世，就只有她一个人在这个世界了。
实话这个理由服我了。洒脱其实也有这个原因，但洒脱做不到将就。洒脱好一点有个姨家的妹妹一直住在她家。虽然不是姨家的，但像亲妹妹了。但她想生娃的压力也源于独生女。
别，虽然我弟废柴，但我就没有这样的顾虑。我估计我没弟弟也不太会有这样的想法。因为我性格本身就有点孤僻。我还觉得世界上就剩我一个我无敌了。想干嘛干嘛，不用在被拖累了。孤独，结了婚生了娃的也孤独。或者大把结了婚生了娃的更孤独了。
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