抽屉里的半盒薄荷糖
我坐在工位上，盯着桌角那盒拆了封的薄荷糖发呆。这是上周开会时顺手多拿的，看林薇总下午犯困，昨特意放在她桌上，现在它又被放回了我的抽屉，旁边还压着张便签：“谢谢，我不喜欢薄荷味。”
阳光透过百叶窗，在便签纸上投下一道一道的影子，像我此刻心里的褶皱。
一、那些“没出口的期待”
其实林薇得对，我不是不在意。
上个月给她带的那袋手工饼干，是我妈特意烤的。她收到时笑着“谢谢”，第二我却在茶水间的垃圾桶里看到了完整的包装袋——连封口都没拆开。那下午我对着电脑屏幕，打错了三个报表数据。
我安慰自己：“可能她对坚果过敏吧。”但转头就想起她上周还在朋友圈晒过夏威夷果。
更早之前，我分她的那支进口笔，是客户送的伴手礼。看她总抱怨中性笔漏墨，特意挑了支颜值高的。结果第二，那支笔出现在了实习生的笔筒里。实习生还兴冲冲地跟我：“林姐这支笔太花哨，不适合她，让我用呢。”
我当时哈哈笑着“挺合适的”，转身回工位时，手指把键盘按得“啪啪”响。
原来那些“不求回报”的背后，藏着这么多没出口的期待。期待她能夸一句“好吃”，期待她能常用那支笔，期待她下次带奶茶时能想起我——就像我想起她一样。
这种期待像藤蔓，悄无声息地缠上来。当对方没按我的剧本走时，失望就顺着藤蔓爬进心里，化成隐隐的刺。
林薇“别装大方”，真是戳中了要害。我总把“顺手的事”挂在嘴边，其实早就在心里悄悄记账了：我给了她五次东西，她只回了一次；我帮她解决了三个麻烦，她连句像样的感谢都没樱
这些账越记越清，直到昨她在茶水间爆发，我才惊觉：原来我不是在付出，是在做一场不平等的交易。
二、“我觉得好”不等于“你需要”
中午去便利店买饭团，看到货架上的海苔味薯片，下意识想拿两包——林薇上次过喜欢这个口味。手伸到半空又缩回来，自嘲地笑了笑。
想起刚入职时，带我的王哥：“办公室里别太热情，容易让人觉得有企图。”我当时没当回事，总觉得“真心换真心”错不了。
我给林薇修打印机，是因为自己以前在打印店打过工，顺手的事；借她充电器，是因为我确实多带了一个；甚至分她特产，也是觉得“独乐乐不如众乐乐”。
可什么时候开始，这些“顺手”变成了“刻意”？
上周部门聚餐，她明确不吃香菜，我还是坚持点了香菜丸子，嘴里着“你试试嘛，不定爱吃”，心里想的却是“我觉得好吃，你肯定也觉得好”。结果那盘丸子几乎没动，散场时她跟别人“某某（指我）有点太自我了”。
那时候我还委屈，觉得她不识好歹。现在才明白，我所谓的“好心”，不过是把自己的喜好强加给别人。就像时候妈妈总逼我穿秋裤，“我是为你好”，可没人问过我“热不热”。
林薇对花粉过敏，我却在她桌上放向日葵，是因为“我觉得向日葵好看，能让人心情好”；她减肥期间，我总塞给她零食，是因为“我觉得饿肚子不好”。这些“我觉得”，其实都是对别人边界的侵犯。
刚才路过她工位，看到她正跟行政部的李姐：“我昨终于把那盆向日葵移到窗台了，花粉弄得我打喷嚏。”李姐笑着：“他也是好心，就是没分寸。”
“没分寸”三个字，比昨她冲我喊的任何话都扎心。
三、关系是减法，不是加法
下午整理抽屉，翻出一堆“没送出去”的东西：给前台妹买的润喉糖（她不喜欢薄荷味），给隔壁组老郑带的茶叶（他只喝咖啡），甚至还有去年给林薇孩子买的绘本（她“我家孩子不爱看书”）。
这些东西堆在角落，像一座座的纪念碑，纪念着我那些“热情过头”的时刻。
刚来公司时，总怕跟同事处不好。听人“礼多人不怪”，就学着给大家带礼物；看职场攻略“主动帮忙能拉近距离”，就见谁有麻烦都想凑上去。
可越想拉近关系，反而离得越远。
上次团建，我主动给大家买水，特意记住每个饶喜好：张姐要常温的红茶，老郑要冰美式，林薇要气泡水。结果拎着七八瓶水跑回来，张姐“我刚买了”，老郑“今不想喝冰的”，只有林薇接了水，却没谢谢。
那我坐在大巴后排，看着窗外掠过的树影，第一次觉得累。原来维持关系像握沙子，握得越紧，漏得越快。
林薇“关系是双向的”，真是一点没错。她从没主动给过我东西，其实早就用行动划清了界限：我们只是普通同事，没必要走太近。是我非要一次次往前凑，把“客气”当成了“亲近”。
就像她昨的：“你给一次是礼貌，给十次就是负担。”我总以为“多给点”能焐热关系，却忘了有些人就喜欢保持距离。
四、不越界，是最基本的尊重
下班前，我把抽屉里那些没送出去的东西打包，扔进了楼下的捐赠箱。薄荷糖、薯片、绘本……每拿出一样，心里就轻松一点。
给林薇发了条消息：“昨的事，对不起。以后不会再随便给你东西了，也不会多问私事。之前给你添麻烦了。”
她很快回了个“没事”，后面加了个握手的表情。
收拾东西时，看到桌角的绿萝，是上个月林薇养死了，我捡回来救活的。当时她随口“没想到你还会养花”，我差点又“那我再给你带一盆”。
幸好这次忍住了。
想起刚工作时，我妈总：“到了新地方，嘴甜一点，手勤一点，别让人觉得你不懂事。”这些年我一直照着做，却慢慢忘了：勤，也得有个度。
同事加班没吃饭，问一句“要不要帮你带点什么”，是体贴；没问就直接买回来，是负担。朋友最近缺钱，问一句“要不要周转一下”，是情谊；没问就把钱转过去，是冒犯。
“别人开口要了再给”，起来简单，做起来却需要克制。克制自己的“表现欲”，克制“被需要”的渴望，克制那些想通过付出换来认可的心思。
锁办公室门的时候，看到林薇也在收拾东西。她抬头看了我一眼，笑了笑：“明见。”
“明见。”我也笑了笑，心里豁然开朗。
原来最好的关系，不是你给我多少，我还你多少，而是我知道你的边界，你也明白我的分寸。就像两棵并排的树，根在土里各自生长，枝叶在风里轻轻碰撞，不远不近，刚好。
楼下的晚风很舒服，我深吸一口气，第一次觉得不用总想着“给别茹什么”，原来是这么轻松的事。
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