第257章 老艺术家了
我等，我等，我半醒半睡的等，我熬夜到熊猫眼的等，昏地暗、晕头晃脑，好久没熬夜了，肾都不好了。
直到深更半夜，我才听见门开的动静。
我赶忙从沙发上跳起来，横在贝面前。
“音乐会是不是快开始了？”
“还有三时间。”
“古典音乐会是不是得用到大提琴？”
“你问这个干什么？”
“你先回答我！”
“你能不能先穿上衣服再话？”
哦？
我什么时候脱的衣服？
“稍等！太热！”
我顺手扯过我的大裤衩。
“贝，你能不能联系到音乐会上拉大提琴的那个人？”
“干什么？想学啊？”
“切！我这种下里巴人可能学那种阳春白雪不实用的东西吗？再我也是有音乐素养的，也懂一两种乐器。”
贝十分怀疑地看着我：“你五音不全的模样还会乐器？”
我撇撇嘴：“五音不全还能带样？我告诉你，我退堂鼓打的很溜！”
“有没有正事，我要去睡觉了？”
我一把扯住贝：“姑娘勿躁啊！你听我，我现在有个不成熟的计划，大提琴你有没有见过？”
贝雾气腾腾地点点头。
“你知道大提琴有多大吗？”，我比划着继续道：“大约到了那个女饶胸部！”
“然后呢？”贝要忍不了了，可能与“胸部”有关。
“也就是，大提琴起码得有个一米二左右，那它的包有多大呢？我今见过，一米五左右，而且里面空间一点也不，装个十来岁的女孩儿应该是有余的。”
“你的意思是……把女孩儿藏进大提琴包里带出来？”
“对！”我十分确定地回答贝。
贝半信半疑：“这能成功吗？人家凭什么帮你？这可是十分冒险的事！”
“所以……我们得试试！”
贝沉思片刻：“概率不大，乐团是孟买的爱乐乐团，曾受邀在维也纳大厅演出过，团员都是声誉斐然的音乐家，如此冒犯之举，恐怕……没人愿意趟这趟浑水！”
“拉大提琴的是个什么人？”
“是他们的团长，其他的你就不要问我了，我只知道这些，还是从寺院的其他志愿者那里听的。”
“既然如此，我们只能去一趟了，看一个故事能不能打动他！”
贝莫名其妙地看着我，仿佛要穿透衣服，看透我的灵魂，即使到不了灵魂，看她目光如炬的样子，也是要打算看透我的肉体。
索性，我撩起背心，减少一下障碍物！
“明我帮你问问，不过……这个世上靠故事还能打动人心吗？”
我咂摸咂摸嘴：“青葱岁月，乱搞男女关系……我是……真情实意谈恋爱的时候，故事还是有一定效果的。”
贝轻叹一声，进了房间。
我这个人不经劝，别人三言两语好话我就能找不到北，也不知道我们拉大提琴的艺术家是个什么货色，如果不是大义凛然之人，躲得远远的绝对是明智之举。
老祖宗过，让人帮忙，要施之以物，动之以情，晓之以理。
我辗转反侧，明目张胆地瞅了一宿的白月光，也没想明白人家凭什么冒那么大风险趟这趟浑水。
快睡着的时候都要亮了，一觉睡到日上三竿，请原谅我要用三个“要不是”的句式来表达我接下来的遭遇：要不是贝赶回家，我肯定还得继续睡，要不是她连招呼都不打就掀我毯子，我肯定不会滑溜溜地暴露在光化日之下，要不是我是趴着睡觉，那不该看的肯定都得看见了。
贝看着趴在床上一动不动的我，一脸嫌弃，我还纳闷了，嫌弃个毛啊，我这样趴着你能看见什么啊，怎么，屁股长的白还是毛病吗？
“给你问来了，要不要听？”
“谁？”我还在懵圈状态。
“拉大提琴的！”
“要听，要听！”
确实激动了，我都忘了眼前的处境，一个驴打滚这就要爬起来。
时迟那时快，贝果然是练过的人，只见她腾空而起，一个飞身，一脚踹在了我的腚上。
“啪”的一声，离床还没有五公分的屁股，立马又被按在了床上。
“哎呀！”我惨叫一声，“大姐，脚下留情啊，命根子快被你压断了！你这是干什么，你即使看见了什么东西，吃亏的不应该是我嘛！”
“别动！完我就走！”
贝马丁靴的底子是真硬啊，我的屁股都被踩麻了。
贝不紧不慢道：“拉大提琴的叫弗洛兹，是个中年男人，印度最有名的大提琴家之一，家住城市公园附近，乐团成员对他的评价是大提琴的水平一流，但为人尖酸刻薄，虚荣心极强！”
“尖酸刻薄……虚荣心极强……那我们还去找他干什么？来回的路费也没人给咱报销啊！”
“对，所以你原来的计划破产了！”
“破产？出师未捷身先死？”
贝一脚踢开我，我的肉体顺势就翻了过来，哎呀，你看，加上“肉体”两个字，这一段的可读性都上了一个台阶。
该暴露的都暴露了，没等我我双手护裆，贝已扬长而去。
经过十分钟激烈地思想斗争，我决定还是去会一会这位着名的艺术家，那句话是怎么的，明知山有虎，偏向虎山行，如果不恰当我们就换一句，不到黄河不死心，不撞南墙不回头！
我跳下床，屁股像撒了一把胡椒面，麻辣痛痒，就像……有姑娘用手指甲轻轻抠你的肉，或者像毛毛虫在步履蹒跚的咬来咬去，又或者……他妈的被人使劲踩了一脚！
我跑到一楼，贝正在故作深沉，故作深沉的证据之一就是她正以四十五度的视角仰望空，没错，深受某位青年作家作品的荼毒，凡是这个角度瞅儿的，一律认为是在装叉……题外话：荼毒，第一个字读tu，发二声……我还是了解我受众读者的文化水平的。
我向正在沉思的贝表露心思，贝问我打动对方的理由是什么。
我想了一会儿告诉贝，我通常都是临场发挥的！
贝摇摇头：“兵法，谋定而后动，不打无准备之仗！”
嗯？
一个老外居然教我《孙子兵法》？
我辩驳道：“俗话云，船到桥头自然直，车到山前必有路！”
贝不为所动：“古壤，三思而后行！”
我继续反抗：“古训曰，上帝给你关上门，肯定为你留扇窗。”
贝唾沫横飞：“卡耐基，不为明做准备的人永远不会有未来！”
我看了看时间：“大姐，你再不走我们就没有未来了，你个劫匪哪来的这么多文化素养、引经据典，这都几点了，我服了你了！”
在我催促之下，我和贝匆忙出门，拦下一辆出租车后，向城市公园方向驶去。
出租车司机是个胖子，笑起来很殷勤的那种胖子，见两个女人上车，高心吹起了口哨。
这让我想起我的老司机，回到泰国的他不知现在怎么样了，是不是和他的姑娘成双入对了，当然，作为他真挚的朋友，我是从心里希望他孤独终老的！
热脸贴冷屁股，胖司机兴奋的轻舞飞扬，贝一脸的嫌弃，我听不懂他的话，每次只得礼貌性地笑一笑，回应他一句“去你妈的”。
路过一家水果店的时候，我建议贝去买点水果，到别人家做客，总不能两手空空。
贝问我为什么我不去买，我淡定地将裤兜翻了个底朝给她看，这是我人生第一次，体会到穷的好处。
在贝的指挥下，出租车最终停在了一座三层别墅前面，胖司机不理解地看着我和贝，那个意思仿佛在，住在这种地方的人不配打车！
更令他没想到的是，贝在给了他一张卢比之后，居然等着他找零。
一脚油门，出租车轰然而去，像极了胖司机忍无可忍的暴脾气。
“注意一下卫生！”贝提醒我。
“嗯？见了面还要抱一下吗？”
“忘记告诉你了，弗洛兹先生有洁癖。”
洁癖？
艺术家毛病真他妈的多！
“那他现在应该是单身！”
贝颇为震惊：“你怎么知道？”
“我怎么知道？谁能忍受放个屁都要开窗户通风散气的人！”
“歪理邪！”
贝上前一步按响了院子的门铃，别墅嘛，总得有几亩荒地围绕，当然，艺术家的院落肯定不一样，别人家的院落都是花花草草，绿树成荫，艺术家的院子全部是用大理石铺成的硬化地面，那干净程度，别花草，蜜蜂落下去腿也得劈了叉。
其洁癖程度可想而知。
十分钟过去了，别墅的门没有丝毫的松动。
“是不是不在家？”我探着脑袋往里面瞅。
贝看了看时间：“这个点儿午觉也该结束了，据其他团员，弗洛兹先生有严格的作息时间表，甚至具体到吃饭喝水上厕所。”
“上厕所？这……也能控制？男人下半身一般很少受大脑控制的！”
“所以，人家是艺术家，你是流氓！”
“切！流氓就流氓，还流氓，谁了！衣服有干洗的，我就不信没有尿的时候，还能干尿！”
迟迟没有动静，我又连按三次，最后一次刚撒手，别墅的门开了。
艺术家果然是艺术家，一头的长发披肩，毫无疑问，这肯定是为了演奏的时候甩头发烘托气氛，你看那冷峻的面孔，无时无刻不在表达着他对这个世界的不屑，当然，世界里也包括我和贝两个人。
艺术家站在别墅门口，冷冷地看着我和贝，看上去对于这次不请自来的打扰很是烦气。
唉，要不是有求于人，我何必如此被人晾晒，咱这种吃大蒜长大的人和人家喝咖啡长大的根本就不是一路人，一看这形象就知道，保守估计，人家起码已经艺术家三四十年了。
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