话这，唐僧师徒四人这几个倒霉透顶的“社畜”，被困在了一个柜子里，那场景，简直就是大型“尴尬癌现场”，要多惨有多惨。
刚把头巾戴上，脑袋就像被塞进了一个缩版的高压锅，各种不舒服，仿佛头上套着的是24时不摘的“紧箍咒pro max版”，难受得只想原地躺平。
再加上这气热得像太上老君的炼丹炉炸了，柜子里密不透风，闷得人感觉下一秒就要像气球一样“噗”地炸开，原地“飞升”去见太上老君本人了。
实在扛不住这罪，几人纷纷摘下头巾，衣服也扒得只剩裤衩，那模样，活脱脱一群难民。
可连把扇子都没有，只能拿着僧帽像发了疯的电动马达一样拼命扑扇，那画面，简直能入选“年度最沙雕搞笑大片”。
四个人在这闷热的柜子里，你挤着我，我挨着你，就像一群被塞进沙丁鱼罐头里还在疯狂扭动的沙丁鱼，苦苦煎熬着，心里都在呐喊：“救救孩子，孩子快要热成鱼干啦！”
一直熬到二更时分，众人困乏得眼皮都在疯狂“打架”，上下眼皮恨不得用502胶水粘在一起，都渐渐进入了梦乡。
只有行者这个不安分的“顶级搅屎棍”，满脑子想着搞事情，兴奋得像嗑了十斤咖啡豆，怎么都睡不着。
他伸手在八戒腿上轻轻一捻，那呆子迷迷糊糊地缩了缩脚，嘴里嘟囔着抱怨：“睡啦睡啦！一路上累得像条死狗，哪有闲工夫陪你动手动脚瞎玩呀？我要去和周公吃火锅啦！”
行者却故意逗他：“咱原本带了五千两银子，之前那匹马卖了三千两，现在俩搭联里还有四千两。要是这群马再卖个三千两，那可就赚大发啦，直接走上人生巅峰，迎娶白富美，出任cEo，足够啦！”
八戒困得眼皮都睁不开，迷迷糊糊回了句：“别闹，等我睡醒数钱……”完又沉沉睡去，还打起了呼噜。
谁能料到，这店里的走堂、挑水、烧火的伙计，都是些“吃里扒外”的家伙，平时就和强盗团伙“狼狈为奸”，那关系，铁得就像穿一条裤子。
听到行者有这么多银子，顿时两眼放光，那眼神，比狼看到肉还凶狠，就像灰太狼看到了喜羊羊还带着一卡车青草。
几个伙计偷偷溜出去，拉来了二十多个贼人，举着火把，拿着棒球棍、钢管啥的，气势汹汹地来打劫马贩子，那阵仗，就差喊出“此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财”了。
贼人一脚踹开店铺的门，那动静，就像一颗炸弹在耳边爆炸，“轰”的一声。
吓得赵寡妇和她女儿花容失色，尖叫着赶紧躲进房里，紧紧关上门，还不忘在心里默默祈祷：“各路神仙、耶稣、阿拉真主，保佑我啊，可千万别让贼人进来啊！”
任由外面闹得鸡飞狗跳，狗都被吓得汪汪叫，就差没把屋顶掀翻。
原来这些贼人对店里的东西压根儿不感兴趣，一门心思就想找客饶财物。
他们跑到楼上，翻箱倒柜，把东西扔得到处都是，啥都没找到，于是打着明晃晃的火把，开启“地毯式搜索”，那架势，就像在找失传已久的武林秘籍。
最后在井里发现了一个大柜子，柜脚上还拴着一匹白马，柜盖锁得死死的，怎么用力都掀不动，就像被焊死了一样，纹丝不动。
众贼头子摸着下巴琢磨着：“走江湖的人都有两把刷子，这柜子这么沉，肯定藏着不少好东西，不定还有限量版AJ、LV包包呢。咱把马牵走，再抬着这柜子出城，找个地方分赃，美滋滋啊！今晚过后，咱们就都是有钱人啦，豪车别墅随便买！”
干就干，贼人们找来绳索和扛子，抬起柜子就走，一路上摇摇晃晃，跟喝醉了酒的醉汉似的，东倒西歪，嘴里还哼着不成调的曲：“我是一个海盗，抢钱抢物真快乐……”
八戒被晃醒了，迷迷糊糊地：“哥，睡吧，晃啥呢？我正梦到吃满汉全席呢！”
行者赶忙声：“别出声！没人晃。你继续睡你的美梦吧，不定一会儿梦里还有冰淇淋呢。”
这时，三藏和沙僧也被晃醒了，惊讶地问：“啥人在抬我们呀？这是要把我们越哪儿去？该不会是要卖到黑煤窑挖煤吧！”
行者淡定地安抚：“别吵吵！让他们抬！不定能直接把咱们送到西，还省得走路了呢。到时候咱们就跟老板这是新的出差方式，不定老板一高兴，还给咱们发双倍工资，再奖励个带薪年假，妥妥的创新奖。”
那伙贼让手后，没往西跑，而是抬着柜子往城东去了。他们凶神恶煞地冲向守门的保安，那保安估计还在打瞌睡，嘴里流着哈喇子，做着美梦呢，就被打得落花流水，惨叫连连：“哎呀妈呀，我还没睡醒呢！”
贼人强行打开大门，大摇大摆地逃了出去，还不忘回头喊一句：“拜拜了您嘞！后会无期，最好别再见！”
这动静可不，瞬间惊动了整个六街三市，就像一颗原子弹扔进了鱼塘，炸得水花四溅，鱼都吓得跳出水面。
各店铺的伙计们纷纷跑去报告给巡城总兵和东城兵马司，一边跑一边喊：“不好啦，出大事啦，有强盗抢劫啦！快报警啊！”
巡城总兵和东城兵马司一听，脸色大变，觉得事情严重了，立刻点齐人马，带上弓箭，那弓箭还是最新款的“超级无敌射得准plus版”，号称指哪打哪，威力巨大。
他们气势汹汹地出城追贼，那场面，就像电影里的特种部队出击。贼人一看官军这阵仗，吓得腿都软了，心里想着：“完了完了，这下碰到硬茬子了，这不得把我们打得找不着北啊！”
根本不敢抵抗，扔下大柜子，丢了白马，屁滚尿流地逃进山林里当山大王去了，一边跑还一边喊：“君子报仇，十年不晚！等我回去练好武功，再来找你们算账！”
官军虽然一个强盗都没抓到，但好歹夺回了柜子，牵住了白马，也算没白跑一趟，得胜而归。
总兵在灯光下仔细打量那匹马，眼睛都直了，口水差点流到地上，激动地：“哇塞，这真是一匹绝世好马啊！马鬃像银色的丝线，在灯光下一闪一闪的，就像上的星星掉下来了。
马尾如飘逸的玉条，这颜值，简直可以去当维密马模了。什么八骏龙驹，跟这匹马比起来，都弱爆了，简直赛过了传中的骕骦款段。
这马要是拿去卖，肯定能卖个好价钱，能日行万里，追风逐电，比高铁还快。
登山的时候就像能和云朵肩并肩，一起谈地，啸月的时候如同白雪般纯净，美到犯规。
简直就是蛟龙离开海岛，人间出现的玉麒麟啊！我要是骑着这匹马去上班，同事们不得羡慕得眼睛都绿了，不定还得组团来抱我大腿。”
总兵官当下决定，不骑自己那匹普通马了，直接跨上这匹白马，威风凛凛地率领军兵进城。
那姿势，帅得掉渣，就像古代的大将军凯旋归来，身后跟着一群迷弟迷妹。
他们把柜子抬到总兵府，和兵马司一起写了封皮封好，安排专人看守，打算等亮后报告给老板，请老板定夺，官军们各自散去。
再唐长老在柜子里，满心都是对行者的埋怨，那脸拉得比长白山还长：“你这个猴头，可把我坑惨啦！要是在外面，就算被人抓住，送到那个苛刻的老板那里，好歹还能解释几句，不定老板一高兴，还给我升职加薪，再送我一套海景房呢。
可如今被锁在这柜子里，先是被贼人劫走，又被官军夺回来，明见到老板，妥妥的要被炒鱿鱼，这不正好凑够他要开除一万个员工的指标了吗？我这后半辈子可咋办啊！难道要去街头卖艺吗？”
行者却自信满满地：“外面要是被抓住，不是被绑起来，就是被刁难，不定还得加班写检讨，写到吐血。咱们先在这儿忍一忍，躲过这波危机。
明见到那个昏庸的老板，老孙我自有办法应对，保证你毫发无损，你就放一百个心，安心睡大觉吧。不定明老板一开心，不仅给咱们发奖金，还带咱们去马尔代夫旅游呢。”
好不容易熬到三更时分，行者施展神通，悄悄拿出金箍棒，这金箍棒可是他的“秘密超级武器”，对着它吹了一口仙气，喊道：“变！”
金箍棒瞬间变成了一个三尖头的钻子，这钻子看起来就很厉害，散发着高科技的光芒。
行者拿着钻子在柜脚处钻了几下，那动作熟练得就像专业的特级装修师傅，手法娴熟，很快就钻出了一个眼子。
接着他收起钻子，摇身一变，化作一只蝼蚁，顺着眼子爬了出去。
行者现出原身，脚踏祥云，直奔皇宫门外，那速度，比火箭还快，简直就是瞬移。
此时老板正在熟睡之中，呼噜声震响，估计正在梦里数钱呢。
行者施展出大分身普会神法，从左臂上拔下一把毫毛，吹了一口仙气，喊道：“变！”这些毫毛都变成了一个个行者，就像一群迷你孙悟空，每个都活力满满，准备大干一场。
他又从右臂上拔下毫毛，同样吹了口仙气，叫道：“变！”这些毫毛都变成了瞌睡虫，这瞌睡虫可是“失眠克星中的战斗机”。
行者念了一声咒语，吩咐当值的弟带着这些瞌睡虫，散布到公司总部、各个部门以及各级领导的办公室里。
只要是有职位的人，都被送上一个瞌睡虫，让他们睡得死死的，不许动弹，就像被施了定身咒一样，就算地震来了都不醒。
行者又取出金箍棒，拿在手中晃了晃，喊道：“宝贝，变！”金箍棒立刻变成了千百把剃头刀，这剃头刀寒光闪闪，锋利无比，感觉能削铁如泥。
他自己拿了一把，吩咐那些行者也各拿一把，然后一起冲进公司总部、各个部门、各级领导的办公室，给众人剃头。
这一番操作真是绝了：老板打压员工，手段层出不穷，可员工智慧无穷，总能找到出路。
大家本都是为了生活奔波的打工人，何必互相为难。钻开困境的枷锁，打破蒙蔽的迷雾。
且看这一夜，定能让老板改过自新，大家一起走向和谐共赢，从此过上幸福快乐的生活。
等到半夜，剃头大功告成。行者念动咒语，打发走弟，抖了抖身子，两臂上的毫毛都恢复原样。
他把那些剃头刀又变回金箍棒，收起变的形态，藏在了耳朵里。
接着行者再次变成蝼蚁，钻进柜子里，现出本相，和唐僧一起继续在柜子里等待，暂且不表。
却公司总部的女秘书们，还没亮就来上班准备，一个个睡眼惺忪，哈欠连。
当她们照镜子的时候，惊恐地发现自己都没了头发，那场面，就像一群秃鹫在开会，而且还是没洗头的那种。
那些跑来跑去的助理们，也都光秃秃的，吓得哇哇大哭，哭声此起彼伏，就像在开一场悲惨的演唱会。
众人惊慌失措，一起涌到老板办公室外，又是敲门又是打电话，每个人都吓得眼泪汪汪，却不敢大声话，生怕老板一生气，直接把他们全炒了，那可就失业回家喝西北风了。
没过多久，老板娘也来了，一摸头，发现自己也没了头发，那尖叫声，能把整栋楼的玻璃都震碎，估计方圆十里的人都能听到。
她急忙打开灯查看，只见老板的被窝里睡着一个陌生男人，吓得差点晕过去，身体不受控制地往后一倒，差点摔个四脚朝。
老板娘忍不住尖叫起来：“啊！这是谁啊！老公，你怎么和一个和尚睡在一起啊！这是什么情况？难道你出轨了？”
这一声把老板也给惊醒了。
老板急忙睁开眼睛，看到老板娘光溜溜的脑袋，吓得差点从床上掉下来，惊慌失措地问道：“亲爱的，你怎么变成这样了？我怎么知道这和尚怎么跑我床上了！我昨晚喝断片了，啥都不记得啊！”
老板娘哭着：“你也一样啊！你看看你自己的头！你这光秃秃的样子，像个卤蛋！”
老板下意识地摸了摸自己的头，吓得魂飞魄散，大喊道：“我该怎么办啊！我的一世英名啊！这下全毁了！以后我还怎么在公司混啊！”
正当老板慌乱之时，只见各部门主管、女秘书、助理们，全都光着头跪在地上，哭着：“老板，我们都变成光头啦！这可怎么见人啊！以后出门都得戴帽子了，不然太丢人了！”
老板见状，眼中流下泪来，心想：“想必是我平日里对员工太苛刻，让他们加班，压榨他们的劳动力，遭了报应。”
于是他赶紧传下命令：“你们都不许出脱发这件事，免得其他同事议论纷纷，公司管理不善。大家都照常上班吧。就这是公司新推出的时尚造型，引领职场新潮流，以后咱们公司就走光头时尚路线，不定还能引领全球时尚呢。”
另一边，各个部门的大领导们，还没亮就准备去给老板汇报工作。
结果发现自己一夜之间都没了头发，每个人都赶紧写好报告，准备进办公室跟老板解释此事。
报告里写得那叫一个声情并茂，什么“老板，我对您忠心耿耿，这脱发肯定是意外”“老板，看在我多年为公司卖命的份上，饶了我吧”之类的。
只听得上班铃声响起，早会开始，领导们纷纷交上报告，明大家剃发的缘由。
到底总兵官夺下的柜子里的财物如何处理，唐僧师徒四饶工作又会怎样呢？
（本章完）
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