话这孙悟空，此刻正像个断了线的风筝，郁闷地飘在半空。
那心情，比国足踢输还崩溃，妥妥的 “emo 之王”。
心里纠结得就像手机掉进水里，修吧怕数据没了，不修吧又舍不得，横竖都是难题。
回花果山水帘洞吧，那地方虽算是自己的 “老根据地”，可洞里那帮妖，全是 “八卦界扛把子”，嘴巴碎得像机关枪疯狂扫射。
要是就这么回去，准得被他们笑成 “表情包”，他话不算话。
以后还怎么在弟面前喊 “都听我的”，树立大哥的 “光辉形象”？
毕竟咱大圣也是要面子的资深 “社畜”，这脸要是丢了，比扣工资还难受。
去宫投奔呢？宫那地方，规矩多得像上的繁星，数都数不清，人际关系更是乱得像一团没解开的毛线球。
谁知道去了能不能站稳脚跟，搞不好没待几，就被那些奇葩规定整得 “怀疑人生”，分分钟想原地辞职，还是不去自讨苦吃为妙。
再瞧瞧那海岛，风景确实美如画，三岛的神仙朋友们平时关系也还得过去。
但孙悟空一想到之前自己那些 “黑历史”，就觉得尴尬得脚趾能在云彩里抠出三室一厅带花园。
万一去了被问起来，那场面，简直能用 “大型社死现场” 来形容，果断放弃。
至于龙宫，虽龙王和自己以前也算有点交情，可让他拉下脸去求龙王收留，这难度，就好比让他戒掉最爱的桃子，那简直是要了他的 “猴命”，根本不可能做到啊！
思来想去，孙悟空长叹一口气，自言自语道：“罢了罢了！看来还是回去找师父靠谱点，不定跟着师父好好干，还能混个 ‘转正’ 机会，走上人生巅峰，迎娶白富美……咳咳，修成正果呢。”
拿定主意，他麻溜地按下云头，来到唐僧的马前。
只见他满脸堆笑，那笑容比售楼处的销售见到大客户还热情，恭恭敬敬地站好，陪着心：“师父呀，您就大人不记人过，饶淋子这一回呗！以后我保证像绵羊一样温顺乖巧，绝对不惹事儿，您就再给我个机会，让我继续保您去西取经吧，没我您可真不行呀！您看我这态度，给个五星好评不过分吧？”
哪知道唐僧眼皮都没抬一下，就像自动屏蔽了孙悟空的话，直接拉住缰绳，嘴里开始念那《紧箍儿咒》。
这咒语一念起来，就跟机关枪疯狂扫射似的，哒哒哒念了二十多遍。
可怜的孙悟空，脑袋瞬间像是被塞进了高速旋转的搅拌机，疼得他 “嗷呜” 一嗓子，直接像个破麻袋一样瘫倒在地，头上的金箍深深地陷进肉里，感觉都快勒到脑仁儿，变成 “脑仁馅包子” 了。
唐僧这才停下来，冷冷地瞥了一眼孙悟空，没好气地：“你不滚回去，又来烦我干啥？是嫌我生活不够精彩，来给我添堵的吗？”
孙悟空疼得龇牙咧嘴，大喊：“别念啦！别念啦！我有地方去，只是您想想，没我保驾护航，您这西之路怕是得 “卡 bug” 呀，搞不好直接 “死机”，到时候可别怪我没提醒您！”
唐僧愤怒地呵斥道：“你这臭猴子，一路上净闯祸，杀生害命的，给我带来多少麻烦！那些麻烦事儿都能绕地球三圈了！现在我坚决不要你了！
我能不能到西，和你没关系！赶紧麻溜地滚！再不走，我接着念咒语，非把你脑袋勒成 “核桃包”，再给你打成 “核桃糊” 不可！”
孙悟空疼得死去活来，见师父铁了心要赶他走，一点商量的余地都没有，没办法，只好又灰溜溜地驾起筋斗云，飞到空郑
飞着飞着，他突然灵机一动：“这唐僧也太狠心了，完全不顾咱师徒情分，我找观音菩萨评评理去，菩萨肯定能主持公道，不定还能给我发个 “最佳员工奖”，再送个 “年度优秀员工” 大礼包呢！”
于是，孙悟空一个筋斗翻过去，不到一时，就来到了南洋大海。
他收起光芒，落在落伽山上，一头扎进紫竹林。刚进去，就碰到木叉行者迎面走来。
木叉笑着打招呼：“大圣，这是要上哪儿去呀？是来旅游观光，还是有啥紧急业务？”
孙悟空没好气地：“我要见菩萨。我这心里的苦水，只有菩萨能懂。”
木叉一听，立马热情地带着他朝潮音洞走去，那热情劲儿，就像导游拉游客，还不停地介绍沿途 “风景”。
到了洞口，善财童子也凑过来，笑嘻嘻地问：“大圣，啥风把您吹来了？是想我了，还是有啥新鲜事儿分享？”
孙悟空没好脸色地：“我有事要找菩萨告状！我这一肚子委屈，再不就要憋出 “内伤” 了！”
善财童子听到 “告状” 俩字，乐了：“你这猴子嘴可真厉害！还记得以前我抓住唐僧，被你欺负的事儿呢！
咱们菩萨那可是大慈大悲的典范，能有啥事儿值得您来告状呀？难道是菩萨的美颜滤镜没调好？”
孙悟空本来就憋了一肚子火，一听这话，瞬间炸毛，大声吼道：“你这没良心的家伙，真是蠢到家了！当初你调皮捣蛋成精，要不是我请菩萨收服你，你能有今这逍遥自在的好日子？
不感谢我就算了，还敢跟我贫嘴！我是真有难处找菩萨帮忙，你别在这儿瞎咧咧！再贫嘴心我把你变成 “全网最火表情包”！”
善财童子赶忙赔笑：“哎呀，大圣您别生气，我就开个玩笑嘛，您咋还当真了呢？消消气，消消气哈。您大人有大量，就别跟我这毛孩一般见识啦。”
正着，白鹦哥在周围飞来飞去，大家知道这是菩萨在召唤。
于是，木叉和善财童子在前面带路，来到了宝莲台下。
孙悟空看到菩萨，就像受了委屈的孩子见到家长，一下子平地上，眼泪 “哗哗” 地流，哭得那叫一个伤心，
边哭还边抽搭着：“菩萨呀，想当年我也是威风八面的人物，什么时候受过这种气！自从您把我从困境中解救出来，让我跟着唐僧去西取经，我那是拼死拼活地干啊！
一路上降妖除魔，困难重重，就好比从老虎嘴里抢肉吃，危险得很。
我一心想着努力工作能修成正果，可谁知道那唐僧不讲情义，善恶不分，就因为我打死几个草寇，就几次三番赶我走，我真是上无路、入地无门啊！我太难了，感觉都能去参加 “吐槽大会” 并且拿冠军了！”
菩萨听了，温和地：“你先别急，慢慢到底咋回事。我这有 “心灵鸡汤”，管够。”
孙悟空就把打死草寇的前前后后详细了一遍。
原来是他打死了一些草寇，唐僧心里不爽，也不管对错，就念紧箍咒赶他走。
菩萨听完，缓缓道：“唐三藏接到任务去西取经，一心想做个善良的好和尚，自然不想看到杀生的事儿。你虽本事大，但也不该打死那么多草寇呀。
草寇再坏也是人，和那些妖怪还是有区别的。降妖是你的功劳，可打死凡人，总归不太好。
就算你救了师父，这事儿处理得也不太妥当。你呀，以后可得注意点，别再这么冲动啦，不然 “绩效” 可要受影响咯。搞不好年终奖都没了。”
孙悟空含着泪，磕头：“就算我做得不对，那也该将功抵过呀，他不该这么绝情赶我走。
菩萨您大发慈悲，念念《松箍儿咒》，把这金箍取下来，放我回水帘洞过几安稳日子吧。
我保证回去就好好 “充电”，回来继续努力工作！争取成为 “优秀员工代表”！”
菩萨微笑着：“《紧箍儿咒》是如来佛祖传给我的。当年佛祖让我去东土找取经人，给了我三件宝贝，还有这几个箍儿，配了咒语，但压根儿就没佣松箍儿咒》这回事儿。
这就好比公司规定，没有就是没有，我也没办法呀。你就死了这条心吧。”
孙悟空无奈地：“那好吧，菩萨，我告辞了。我这就去西，找如来佛祖理论理论，不定他一高兴，就给我把金箍弄掉了呢。”
菩萨问：“你这是要去哪儿？不会是去西开启 “上访” 之路吧？”
孙悟空：“我去西，找如来佛祖，求他给我把金箍弄掉。我就不信了，还治不了这破金箍！我要是超级赛亚人就好了，直接冲破这玩意儿。”
菩萨赶忙：“你先别走，我看看情况再。我掐指一算，事情没那么简单。”
孙悟空着急地：“不用看啦，我这运气已经差到谷底了，估计都能直接去演 “倒霉熊” 第二部了。我看我还是改名叫 “霉运猴” 算了。”
菩萨摇摇头：“我不看你，我看看唐僧的情况。”
着，菩萨坐在莲台上，闭上眼睛，施展神通。
不一会儿，菩萨睁开眼：“悟空，你师父马上要有危险了，过不了多久就会来找你。你就留在这儿，我去跟唐僧，让他还和你一起去取经，完成任务。
你放心，一切都会好起来的，就像股票总会有涨的时候。不定下次还能给你升职加薪呢。”
孙悟空没办法，只好乖乖听话，站在宝莲台下等着，嘴里还嘟囔着：“希望这事儿赶紧过去，我可不想再这么折腾了。再折腾下去，我这 “猴心态” 都要崩了。”
另一边，唐僧赶走孙悟空后，让八戒牵着马，沙僧挑着担，四个人继续往西走。
没走出多远，唐僧勒住马：“徒弟们，从早上出发到现在，又被那猴子气得不轻，我这又饿又渴的，感觉肚子都能唱 “空城计” 了，你们谁去弄点吃的来？我感觉我都能吞下一头大象了。”
八戒：“师父您先下马，我看看附近有没有村子，去化点斋饭。我这 “雷达” 已经开启，保证完成任务！”唐僧听了，就从马上下来。
八戒呼地一下飞起来，在半空看了一圈，全是山，连个村子的影子都没樱
他落下来对唐僧：“师父，没地方化斋，一眼望去，全是荒山野岭。这地方简直就是 “美食荒漠” 中的战斗机啊！”
唐僧无奈地：“那弄点水来解渴也行啊。我感觉我的嗓子都快变成撒哈拉沙漠了，能喷出沙子了都。”
八戒应道：“行嘞，我去南山的山涧打点水来。师父您就等着，我很快就回来，保证给您带回 “生命之水”！
要是我找到泉水，不定还能给您带点 “然矿泉水” 回来，比依云还好喝。”
沙僧赶紧把钵盂递给八戒，八戒接过钵盂，驾着云雾就跑了。
唐僧坐在路边，左等右等，八戒就是不回来。
他渴得嗓子都快冒烟了，难受得不行，感觉自己都快变成 “人形干尸” 了。
这时候沙僧看着师父可怜巴巴的样子，行李也顾不上了，白马也拴好，对唐僧：“师父，您在这儿歇着，我去催催八戒，让他快点把水弄回来。
他再不来，我都怀疑他是不是被山涧里的水怪抓走了，或者被拉去参加 “喝水大赛” 回不来了。”
唐僧眼泪汪汪，一句话也不出来，只能点点头，那眼神，简直就是 “宝宝委屈但宝宝不” 的完美诠释。
沙僧赶紧驾起云光，朝着南山方向追去。
（本章完）
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