我的父母被抓之后，我就像一个足球一样被踢来踢去。过着寄人篱下的生活。寄居在叔叔家。到了叔叔家不久之后，叔叔给我安排了原来的学校，让我返回校园继续读书。。那段日子我变得很坚强 也特别的淘气。摔倒了或者受伤了从来不像其他孩子那样不停的哭泣而是独自的爬起来拍拍身上的尘土起身继续往前跑。但是我发现再坚强也抵不过命阅嘲弄。随着经历一系列的跌跌撞撞。让我感到这个社会的人情冷暖世态炎凉。那种寄人篱下的日子，看人脸色吃饭的日子我是深有体会。我父母出事的那段时间有很多人看我笑话。对我指指点点。但是也有一些好心人。他们拿出一些自己孩子不穿的衣服给我穿。有的时候碰到谁家正在吃饭，他们也会把我拽进院里添上碗筷。让我和他们一同进餐。那段时间对于他们这种突如其来的关心，我的内心变得很复杂。我心里在想他们真的是关心我吗……
一晃我的父亲已经被抓进去有两三个月了。在学校读书的我。无时无刻的都在想念被抓进大牢的父母。那段日子我变得郁郁寡欢。从父母出世以后。我就成了整个学校同学嘲笑的对象。同学谁也不愿意跟我接近。他们都在背后声议论我的父母是一名罪犯。而我是罪犯的儿子。有的时候很害怕。我便躲着他们。但无论我怎么躲着他们好像故意一样羞辱我。在我面前对我评头论足。指指点点。那一放学我背着书包走在回家的路上。和我同行的还有同年级组的同学。他们在前我在后。其他的同学放学上学都有家长来接。我依稀的听见有个大人对着我的同学道。他妈他爸已经被抓进公安局了。也不知道什么事。有其父必有其子。你以后少跟他玩。一个大人对他的孩子出了这类的话。当我听到这句话的时候。8岁的我压抑着心情。我握紧了拳头。却无能为力。墙倒众人推树倒猢狲散。这句话的太对了。我的同学因为我父母出事被抓而看不起我。不愿意和我接近。就连走路都能听见大人告诉孩离我远一点。我好像是一个什么罪不可恕的人一样。好像犯了罪的人是我。每都要面对他们的冷嘲热讽。指指点点。回到了家里之后。奶奶看我低着头。便问我，怎么了 又在想妈妈。没有了 没有了，我一个人跑进了东屋。在炕上抱着头哭泣了起来。那一晚上我连饭也没吃。无论我堂哥堂姐怎么叫我我就是在那哭。
不久之后的一下午。下课的铃声响起。同学们像放了羊一样冲出了教室，而教室里边只剩下一个我。我拿了一本语文书。低着头走出了教室。来到了学校花丛郑便坐了下来。他们在玩我读书。忽然间有个人站到了我面前，看到了一双皮鞋。。我抬头一看，原来是我的班主任宋波老师。涯同学。怎么不和同学玩啊？去和同学玩一会儿。我摇了摇头。怎么了？我 他们不和我玩。宋波老师将我拉起。走到了同学面前。当时我的同学正打着口袋 那个年代也没什么可玩的。在东北除了打口袋就是弹玻璃球。女孩们呢 会玩一玩跳皮筋之类的。同学们看到我班主任来了。宋老师好。你们好，你们继续玩。让涯也加入吧 。跟你们一起玩。宋波老师话音刚落。这时候一个同学就大声的道。我们不想和他玩。听爸爸妈妈他爸爸被抓进了公安局。他爸妈是坏人。我们不跟他玩。听他这么一，我火冒三丈。我使出了全身的力气将出言不逊的同学推倒在地。死死的掐住那个同学的脖子。你在骂我妈，你在我妈是坏人。我掐死你。边掐边喊我爸妈不是坏人。宋波老师见状紧忙的将我拉起。好啦好啦，你们都散开散开散开。都看什么看都回教室了。宋波老师将我带到办公室。道。你怎么了？我低着头对老师道 他们总羞辱我。出了事的是我父母而不是我。为什么他们会紧紧抓住我父母这件事情不放时时刻刻的羞辱。为什么他们就不能宽容的对待我呢？前两放学的时候我就听见有的大人告诉他们的孩子离我远一点。在重返校园的这段日子。我受到了很多嘲讽和歧视。就连我的同桌也没有跟我过一句话，甚至都没有正眼看过我。宋博老师听到我这样一。深深的叹了一口气。哎 涯你以前很活泼的。因为父母出事了。现在你像变了一个人似的。他们不和你玩也不要紧。以后你就专心的学习。知道吗？我点零头。我知道没有父母的孩子是缺少爱。很渴望被人无条件的接纳。你父母在的时候，最起码可以给你保障给你爱。父母被抓了，现在什么都没有了。从你的口中我能得知。虽然你没有。你的亲人盾也不是很好。我能够理解你。我抬头看了看我眼前的宋波老师。谢谢你。你比同龄的孩子要懂事的多。老师知道你现在活得比较吃力，活得比较艰难。在你的生命里缺了很多东西。但是你的学习成绩比较好。我非常的喜欢你。以后。你的成长的路没人提点，老师会提点你。我一把抱住了宋博老师。宋博老师用他那宽大的双手。拍了拍我的后背 孩子要好好的。问题老师相信你。一定可以考上一个好的大学。你记住老师一句话。一个人一样可以活成千军万马。他的一句千军万马。让8岁的我。一直记在了心里。每当我想放弃的时候我都会想起他对我的这句话的鼓励。就从那以后开始。我习惯了一个人独来独往。我也不会和别人主动的一句话，也没有了笑容。当别的同学都在玩的时候，我经常偷偷一个人蹲在角落里。看着他们玩儿。从古至今，人们都罪不及家人。而实际上却不是这样。在涯的身上深有体会。我的父母杀人获罪。无论是大人孩把这一切都指向了我。从那以后，我的性格变得更加孤僻和内向。也是从那一刻开始。我变得也很坚强。学会了照顾自己。没人和我玩，我自己玩。当所有孩子的衣服有父母洗的时候。我就自己洗。平时都是我的奶奶给我洗的。但我跟我奶奶，以后我的衣服我自己洗，我要学会独立奶奶很欣慰的点零头，孩子长大了。所有的孩子都吃着父母做的饭的时候。我却饥一顿饱一顿。当所有孩子携带衣服都用自己父母寄和穿的时候。我自己穿鞋的，我自己穿衣服。所有的孩子犯了错以后背后有父母。我却只有我自己凡事独自去面对。所有的孩子得了病，发烧感冒有父母照鼓时候。也许只有我一个人。两个字硬挺。慢慢慢慢的8岁的我便学会了独立。
直到多年以后有人问过我这样一个问题。你会羡慕有父母的这些孩子吗？我既羡慕又不羡慕。可能因为从未体会过。所以无从向往。也可以我曾经也体会过。但失去了这么多年了，我也不知道有父母是什么样的滋味了……
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