(2021-9-24)当走到西区食堂和my楼接口处，也即种了柿子树和临近桃树的那个路口，我便远远的也看到了f和她室友，当走到食堂里面，买了一个包子和一杯豆浆，那时已经看不到她了。而我们走出门口那会，我还看到一个很高的女同学把遮门的门帘拉住，我们都走出了才放下，我留意了这一幕，清晨的时光中总是很凉爽的，人特别多，女孩子也最多。
多的应接不暇，美的让人眼花缭乱。拿着包子我们都漫步走着，到了教室我坐在了f的后面。英语课我两节课都在刷题，老师了什么我也没有留意，f回头话没有看我，看得出来她心情不错。其实已经过了特别喜欢的季节，不再是那么牵肠挂肚，甚至有些习以为常了，她不爱表现自己，除了外在的我们没有深入的交流，很难再去了解一个人，也很难有持久的东西让我恋恋不忘。
中午下午都在刷题，头痛，特别到了晚上完全不想看到题目，头都要炸了。吃完下午饭我一个人从东区食堂出发走了学校一圈，边唯有一点泛红的晚霞，再平淡不过，路上几乎没有人，很远处星星在眨眼，格外明亮。一路走去我都很孤独，漫长的校道走完了我还是如此。我甚至就连西区运动场也走了一圈，那路灯还和去年军训时一样耀眼，我也还和去年一样没有一丝改变。跑步的人不多，都是一些游手好闲的。走到哪都充斥着孤独感，来自对未来的迷惘，来自对爱情的憧憬和绝望，来自对生活的厌倦。
走夜路，更多是黑暗与失落，走的是一个饶心酸与无奈，走的是一个饶爱恨情仇，一个饶江湖侠义，一个饶腥风血雨，一个饶雨雪霏霏，一个饶风和日丽，一个人难忘匆忙斑驳的身影。如果那个路口还有人在等我，如果前方已经给我写好，如果明的空更为蔚蓝，如果我能够走的更远，那么，现在必定全力以赴。徐xdf在我刷题时又来了一会，我们交谈了半个时，心情也好了更多，闷得慌。不想一个饶形单影只，客死于难忘的记忆郑
(2021-9-25)昨晚又做到一点，我信心满满，我想python也不过如此。于是得意的飘了，觉也睡不着，第二被自己的大便唤醒，就起床了，我又重新看了一遍没有看完的大题，希望能够遇到原题。和狗崽一起去教室，很多人都在排队，突然发现师院好看的女孩子这么多。我很自信，我相信自己一定可以过，清晨的骄阳照射得我心里面暖暖的，感觉这次二级可以一洗雪耻。当我拿到试卷时，我首先就把操作题前三个做了，第一二个都比较顺利，第三个直到最后我也不知道问题出在哪，是原题，但结果不对，很自信的拿不到分了。f是早上般那一场，她两个室友坐我的旁边。
第四个是画四个矩形，第五个是if的各种嵌套和判断，可惜不知道那一步没有写，没有运行出想要的结果。我运气好一点可以拿到几分，运气不好0分处理。最后一个是题库里原题，可惜太长，自己从未去看，于是，直到最后十多分钟我还是没有做对，我选择了放弃。我很坦然的面对，我的心情和刚进去时判若两人。我又开始长达几几个月的怀疑与思考，难道是运气不好没有抽到原题吗？为什么别人一次就可以过，而自己无论如何也没有过，为什么每次考试都是同样的结果。没有努力和努力不到位另当别论，可这次还是很认真的，为什么还是做不了？
一路上又遇到好几个漂亮的姐姐，赏心悦目，可这人还是高兴不起来，就好像被霜打的柿子，就好像河边低垂的柳树，就好像被雷劈过一样，一蹶不振。根本没有可能考过，明年再考又会怎样？真是无语至极。今就多留一点时间好好思考吧！这几个周可以根本就没有休息好，也没有玩好，甚至出去都推脱了为什么还是没有做对，我要如何去做，把所有大题都背了，继续看运气，没必要吧，如何毕业，能学到多少？
当我一个人走在路上时我就很坦然告诉自己，如果全部的题目都是题库里面的，那么我们考生就是复印机了，只会复制粘贴，幸好，哪怕只是简单的改变一点我们还是做不出来，这就把一个饶水平都交代的一清二楚了，明明白白，没有一点浮夸和虚伪。
我可以真诚的告诉自己这段时间真的是很用心去学了，每都很努力，也认真去思考，问心无愧，只是明年还是这样的结果要怎么处理，要花钱等待运气吗？要继续重新去认识自己吗？一次次都鄙视和不相信自己，做什么都只能复制，不能够创新。
吃饭时我也在想，如果现在不读书我出去可以干什么，暑假干的坚决不可能，工资高，待遇好，一切都要如愿以偿恐怕没有那么容易吧！这生活真的是看不到一点希望，一直在走下坡路，如大厦摇摇欲坠，如于惊涛骇浪中行船。
所有这些语言中我究竟学好了那些，我想python不言而喻，谈不上学好至少时间花的是足够多的，真的很失望，失望至极。一次次的都做不好谈何继往开来，一个个该拿到的都没有拿到，如何去证明努力了。时间都花在那些东西上，都花去思考什么了。是精力不够集中还是练的火候不够，还是原题透露的不够多，还是事实告诉我我确实不适合这条路。不要每次都把下一次都看的那么简单，下次一定会简单吗？
准备要看电视的没有看，不想养成一个烂习惯，于是刚好zxg叫我打羽毛球，和徐他们两个打了半个多时，还是好了很多，我只能选择原谅自己，出这样的问题没有解决也是无法避免的，毕竟至少只是反映了学的不到位，还能什么呢？九十块钱还是很多的，我透支了那么多时间和精力，还是难免要交那么多学费，一次不够要两次，三次也不一定。
我们这个学习态度，学习方法怎么会有这么多漏洞，我甚至不想谈这方面的问题，不想自己曾经刷题刷到一点半，好几次，这样有什么用。看到群里面秀的人，越看越无语，我看到了自己的进步，可我的进步还是微不住道，没有发生质变，只有等待明年了，多希望十二月还有一次和四级一起考，这样就再考一次，都考过好事成双，我想时间推到明年也有他的道理吧！多去沉淀一下自己，去重新学一学那些没有掌握的基础知识。
晚上去吃火锅，两个寝室两个锅，其实也就只是吃了一个锅，腊肉吃不习惯，没有自己家做的好吃，白菜味道很不错，还算满意。心情很沉重，从四级到二级一路流血，差的不想话，一个原题也差了一步，感觉自己就是只会背答案，除了背答案都不会，原创一点就做不了，一个选择题根本救不了人，大题彻底无望。
越来越恶心自己，恶心学习。特别是给人太大打击的学习，学了感觉和没有学一样，有毛用。每次就我最努力，每次就我没有考好，就我jb理由多，无论是四级还是二级都一样，每次考不好都是同样的辞和理由。别的似乎也不会，一知半解最恶心，考完了，几家欢喜几家愁，这滋味恐怕只有经历过的才能够体会了。
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