【于老师道】：我能上这当吗？我直接把金箍棒变形成个喇叭：“反弹！”
【郭老师道】：好家伙，魔法对轰是吧？
【于老师道】：结果您猜怎么着？俩宝贝撞一块儿，空中炸出朵蘑菇云，掉下来本明书！
【郭老师道】：宝贝还带明书？
【于老师道】：（掏手机状）我赶紧扫码下载App，一看更新日志：V2.5.1修复了与紫金葫芦兼容性问题。
【郭老师道】：这都什么跟什么啊！
【于老师道】：正研究着呢，上飘来朵祥云，龙王三太子扛着个快递箱下来了：“俺送错货了！这单是发往花果山的，怎么送你这儿了？”
【郭老师道】：好嘛，还是顺丰丢件引发的血案。
【于老师道】：孙悟空要拿回金箍棒，我不乐意啊：“大圣，这宝贝跟我有缘！您看我会七十二变……”我当场变成个美女。
【郭老师道】：蛇精本校
【于老师道】：大圣乐了：“你这变化术跟谁学的？像素太低了吧？”完吹口气，我直接变回原形。
【郭老师道】：遇上专业对口的了。
【于老师道】：最后达成协议：金箍棒归还，但大圣得帮我们妖精再就业。
【郭老师道】：怎么个再就业法？
【于老师道】：第二，葫芦山上挂了新招牌——“花果山葫芦娃山”。
【郭老师道】：合并重组了？
【于老师道】：大娃当搬运工，二娃搞情报分析，三娃去当质检员，水娃火娃搞温泉度假村，六娃做快递，七娃那宝葫芦……
【郭老师道】：干嘛用？
【于老师道】：做成共享充电宝了！扫码付费，叫一声就充电。
【郭老师道】：真能琢磨！
【于老师道】：最绝的是我和蝎子精。大圣：“你俩有表演赋，去人间相声吧。”
【郭老师道】：合着咱俩是这么来的？
【于老师道】：所以现在表演的，就是蛇精和蝎子精转世啊！
【郭老师道】：什么乱七八糟的！
【于老师道】：还有更乱七八糟的，
【郭老师道】：乱八九糟？！
【于老师道】：什么乱八九糟！我的意思是金箍棒被现代人给捡到了！
【郭老师道】：这现代人不会又是您吧？
【于老师道】：哎，还真让您对了。今早晨我在通惠河边上遛弯儿，看见水面上漂着根亮闪闪的钢管儿...
【郭老师道】：好嘛，捡破烂这位！
【于老师道】：我本来想捡了卖废铁，好家伙一上手，这钢管“嗡”一声变三米长，上头还浮出两行鎏金字——“如意金箍棒，重一万三千五百斤”！
【郭老师道】：（摸林额头）您这是昨晚上二锅头兑豆汁儿喝了吧？
【于老师道】：我就知道你不信！（掏手机）我当时就录了视频，你看这根铁柱子“唰”变成绣花针，（比划）我别头发卡子上骑共享单车回家，半道儿等红灯，后面奔驰滴我，我一紧张...
【郭老师道】：怎么着？
【于老师道】：这绣花针“噌”变成十米长大梁，直接把共享单车压成铁饼了！那开奔驰的当时就跪了，举着行车记录仪喊：“神仙！我这可是贷款买的啊！”
【郭老师道】：快报警自首吧您！
【于老师道】：正乱着呢，我们部门经理来电话：“老于啊，上回那个客户非要今看3d效果图...”我瞅着眼前这根大铁柱子，福至心灵啊！
【郭老师道】：您要拿金箍棒当效果图？
【于老师道】：我对着手机：“经理您开视频！”完事儿我举着金箍棒喊：“大！大！大！”眨眼间这棒子顶立地，我在云彩眼里往下喊：“王总！这楼盘气势够不够？”
【郭老师道】：客户没吓晕过去？
【于老师道】：王总在视频里头声儿都颤了：“张...你们用全息投影我理解，可背景里国贸三期怎么成积木了？”
【郭老师道】：好嘛，真捅到庭了！您这班儿还上不上了？
【于老师道】：下班地铁才要命呢！晚高峰挤得前胸贴后背，我灵机一动让金箍棒变成头发丝细，顺着人群缝儿往前溜...
【郭老师道】：这是拿法宝当泥鳅使呢？
【于老师道】：结果刚挤到车厢连接处，有个大哥放屁——“噗”！我吓得一激灵，金箍棒“梆”就变回原形了！
【郭老师道】：好家伙，地铁成糖葫芦了！
【于老师道】：当时就听“嘎吱”一声，整列车厢被撑得跟油条似的！司机紧急制动广播都带哭音：“各位乘客，本列车...似乎怀孕了？”
【郭老师道】：这都什么乱七八糟的！
【于老师道】：最后是消防队带着液压钳来的，队长围着金箍棒转了三圈，扭头问记者：“这段能打马赛克吗？”
【郭老师道】：丢人丢大发了！后来怎么收场的？
【于老师道】：我偷偷念咒把棒子缩回针，趁乱揣兜里溜了。刚出地铁口，卖煎饼的大妈拽住我：“伙子，刚新闻地铁让金箍棒捅了，你看见孙悟空没？”
【郭老师道】：人民群众联想真丰富！
【于老师道】：回家我想测试法宝性能，对着空调遥控器喊：“变！”您猜怎么着？空调直接变成筋斗云了，满屋飘雪花差点给我冻成雪人！
【郭老师道】：山寨法宝不靠谱啊！
【于老师道】：最绝的是昨晚上！我让金箍棒变成自拍杆想发朋友圈，刚摆好姿势呢，它突然自己转起来了一顿狂拍！
【郭老师道】：法宝成精了？
【于老师道】：今早起来我手机炸了！点赞最高那条评论是：“哥，你背后飘着的白衣女鬼挺清秀啊？”
【郭老师道】：好嘛，把千年妖精拍成网红了！
【于老师道】：（掏手机划拉）你看这照片，吊死鬼吐着舌头比耶，画皮鬼开着美颜补妆，牛头马面在角落抢镜...
【郭老师道】：快删了！阎王爷该给您发律师函了！
【于老师道】：正着呢，我们房东来收房租，瞅见金箍棒眼睛亮了：“林啊，这钢管我拿去当晾被杆，给你减二百？”
【郭老师道】：这位更敢想！
【于老师道】：我当时脑子一抽：“您试试？”房东两手一抱——您见过被晾被杆挑着满区飞的胖子吗？最后挂信号塔上直喊妈！
【郭老师道】：该！让他贪便宜！
【于老师道】：这法宝比熊孩子难管多了！早上它变成牙刷给我牙龈捅出血，中午变筷子把外卖盒戳成筛子，刚才上场前它居然变成耳挖勺...
【郭老师道】：给您掏耳朵？
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