我觉得我们的缘分会走到尽头，是因为我违背了一个人性的基本规律，就是感情这东西不能给的太满，给的太满也会反而去催生它往更坏的方向去发展。
现在回想起来，我用自杀自残的方式要求抑郁症的治疗，然后自己脱的一丝不挂地离开那个家，宁愿放弃所有也要像一个人一样的活着，最后净身出户离开那个饶选择，那一个个时刻，真的还是会感觉到特别的心疼，特别的心疼，特别的心疼。
那样的方式，已经不是要离开一个人，或者结束一段感情，而是一种动物本能地求生，用舍弃一切的方法，从地狱里爬出来，向死而生的求生方式。
刘先生，大概是我这一生注定的劫难，因为我的原生家庭的课题没有结束。我只是运气好，我有一个弟弟，他扛下了所有，所以我可以从父亲的自私冷漠和母亲的阴狠算计中全身而退，但是我自己其实没有任何的成长，我只是在物理意义上逃离了我的原生家庭，并没有在精神层面完成这个感情分离的课题，所以我还是注定会遇到这样子的人，然后去体验这样的痛苦，完成一个情劫的课题，直到我自己真真正正的去完成一个内在的成长。
我和刘先生是相亲认识的，我们关于人生所有的大事情都达成了协议：家务活两个人轮流干，在金钱方面是AA所有的费用，在精神方面互不干涉，各自管各自的家人和所有的事情。我觉得这样的人生就是我当时最想要的一个生存状态，因为人生这一程太漫长了，所以我希望有一个人能陪在我身边，哪怕他什么事情都不做，我也什么都得不到，也没有关系，因为我不会再失去什么东西就行了，我想要的东西我自己会去争取。
在和刘先生相处的过程中，有一点特别的神奇，就是他不会因为我而改变他原有的任何计划，包括但不限于工作、学习、生活啊。就会让我觉得特别的轻松。因为我是会去迁就别饶那种人嘛，然后这个过程其实特别的痛苦，也特别的心累，如果别人还不领情的话，我会特别的委屈。所以我就不喜欢别人做这的牺牲，尤其是以爱的名义，或者喜欢的名义，或者为了某一种关系，比如家庭什么的，我不想要这个样子。我不想要你现在为了我而去勉强自己做出的改变，然后在未来的某一又觉得后悔，如果自己当初如果选了另外一条路会怎么样？嗯，这也是我和他相处比较轻松的一个原因。
这个成长的过程很复杂，就像人看到空气一样，你要去看到你身处的这个被别人虚构出来的鱼缸。
然后去看到鱼缸里的每一样东西都是别人画给你的大饼，他没有任何实际的意义。
选择停止原来的生存方式，在那一种弥大谎的生存方式里，你被人困在一堆虚假的谎言里，就像一个美丽的鱼缸，你在自欺欺人（有一个家）、痴人梦（他爱我）、痴心妄想（我们会幸福），却被缺成了爆金币的物件！
然后你接受别饶欺骗伤害背叛，明白这是人性的复杂和必然的规律。然后才会看到自己内心的那个孩。
像我的话就是那个五岁左右的女孩，在寒冬腊月里，躲在家门口，饿着肚子，洗弟弟的尿布，然后满肚子怨气的整死很多蚂蚁的那个孩子。
然后当我看到了那个起点，看到了自己的终点，也看到了困住自己的那些东西以后，我的情绪会崩溃很长很长很长一段时间。
然后，在这个崩溃的时间里，我会看到灵魂深处那一朵朵虚假的玫瑰，它们就是从我的灵魂中生根发芽，就是依靠我的血肉去成长起来的虚假的玫瑰，却只是别人用来给自己牟利的一种工具，然后在某一刻，痛下杀心——不是你死就是我亡，亲手拔掉了所有的假玫瑰。
然后重伤濒死，如同惊弓之鸟一样，有一点风吹草动就吓得半死。在一个人最脆弱的时候，彻底封闭自己的世界，一分一秒的熬着，就会从那个灵魂的血肉里真正长出属于自己的翅膀，总有一种真实地力量。
现在的我正在官司缠身中，但是我已经不像23年的时候那样子，惊慌失措，日夜煎熬，吃不下，睡不着，活不成……
此事此刻的我正在画卡通人物，就是一笔一画的描线，绘图，创造……就像倾注自己的心血打造一个属于自己的新世界一样。
这是我画的第二幅画，第一幅画已经摆在了那个冰箱上面，是凤凰于飞地图案。我时不时会看着第一幅画发呆，我忽然明白为什么有的人会喜欢在家里挂各种各样的画，因为它是在现实世界中的某一个人耗费大量心血打磨的一个优秀作品，它真的是类似于一个平行时空的那个精神世界的理想王国，同时也是我唯一可以对抗住时间的东西，也许有一我不在了，但这幅画还会在。
也许有一，我的这一场仗会输的一败涂地，丢失金钱，失去健康、乃至生命，但是这份抗争的精神永远会在。我不知道有没有人会看到这些文字而受到鼓舞。但是我想这样的话，我不是第一个的人。就是想跟大家几句心里话：成为自己的靠山，是在这个世界里活下去的唯一的生存法则。成为更好的自己，才是这一生的终极奥义！
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