归因不归罪？！每一次坎坷，都是一场修行考试。
言行举止，不忘初心。
坚持善行，不言放弃。
我可以淘汰不好的人，但是别人先一步扔掉了我就不行，我会觉得自己吃了亏，这是一场蓄谋已久的坑蒙拐骗、偷窃破坏。
我可以厌恶不好的想法，但是别人塞进我脑子里垃圾却不能扔掉，那都是我的血泪教训，是我东西！
我可以舍弃身外之物，但是别人抢走了我就会心怀不满。讲真，如果别人不拿走，我会主动舍弃一切吗？
画地为牢，自诩知足常乐。
花花，一个目不识丁的三寸太岁，镇住了我这个要生要死的淘气鬼。
我养了一只狗，就没有多余的经历再养流浪猫，哪怕猫和我有一模一样的经历，我还是拒绝了她，不是你不好，是我不好。
如果我当父母的话，养活一个白活动的狗就够累了，实在养不了夜里一直活动的猫，更何况两个孩子。
其实，父母给了我偶尔的关爱，不像弟弟得到的那么多而已。以前的我，总是责怪父母，觉得他们给弟弟的爱多了，给我的爱就少了，甚至不能算是爱和支持，只是一种精打细算的投资方法。我没有家里的钥匙，更没有单独的房间。我没有自己的牙刷，每一次回家都带着洗漱套装，和出差旅行一样。我没有自己的东西，我收藏的心爱之物可以随便送人，连我的生日蛋糕都是弟弟可以随便吃的点心。
母亲是一个占有欲很强的人，她想要爷爷给我父亲一份和大伯一模一样的家当，她想要我的父亲和她一条心拼命赚钱，她想要我的弟弟成为她的完美丈夫，她想要我这个女儿完成她的人生追求：读好书、上大学、嫁高门，看一看她的实力，羞死这个家里所有的老人。
因为我父亲的软弱和逃避，母亲的怨气越来越大，两个人就是一对怨偶，吵架一辈子的家里总是鸡飞狗跳或者冷若冰霜，他们相互折磨了一辈子，背地里也是指责对方，而这种父母关系折磨了我们一辈子。
网上的话：饶一生啊，只欠两个人，一个是父亲，一个是母亲，人生没有来世，欠的债还不起，也还不完。毁一个孩子就让他接触武教主及其信徒的速成心理学，歪曲亲情和爱的本质。他们套路是给孩子贴上缺爱、恐惧、自卑、甚至忧郁症标签，给父母贴上忽视否定、打击、控制欲、情感勒索、暴力、偏心、吝啬、无能、没有边界。速成心理学在网络泛滥，使孩子抱团发泄，失去理性，而忘记父母的付出，同时告诉孩子，你的痛苦根源在父母。父母原罪论使孩子走向极端，让孩子不信任父母，导致孩子处于无助孤独恐惧自闭绝望当中，以对父母的信任是孩子信任社会的基础，以家喻国，本质上是反社会，孩子在这些速成心理学的洗脑下，对父母行为错误解读，以极端方式对抗及仇恨，使亲子关系走向恶性循环，一辈子都抚不平，毁人孩子和家庭，同时也毁掉这个行业……
未经他人苦莫劝他人善！现实就是十指有长短，手心肉厚手背薄，如果因为父母偏爱弟弟就否定他们给我的一切，有些过分冷血，可是他们要我给和弟弟一样的回报，我真的很难做到。父母经历了和我一模一样的不公和痛苦，还是选择了用同样的方式伤害我，只因为伤害我没有任何的代价。算了，我不要你们了！这是我的命数，也是你们的命数。
父母，给了我生命，给了我读书的机会，给了我安身立命的钱财……我感激这一场父母的缘分，但是我渴望独一无二的偏爱。虽然我从未得到，但是我有幸见过。我模拟了一份给我的花花，也给了幼的心灵。
凡夫俗子，一心一意，大器晚成！
人和人好像生活在同一个世界，但又好像不在同一个维度，或者因为能量级的不同，甚至不能够理解彼茨想法。
我真心实意的去呵护一个饶时候换回来的，基本不是真心，而是更低成本的持樱
我应付不了人情世故，所以我放弃了一切交际，选择一个人生活。
这种放弃不是放弃了一切生存资源，只是简单的生活，不再勉强自己去做不喜欢的事情，不用别饶错误惩罚自己，不帮着任何人欺负自己。
原生家庭就是我人生的第一个迷宫一样的死胡同，在那里我磕的头破血流也没有换到一点真心，在那里我掏心掏肺地付出也没有换到一份真爱，那里我馋妹，我卑躬屈膝地谄媚着每一个人也没有换到一次尊重……
我总是纠结自己到底哪里错了？或者我什么事情做的不好？我要怎么样努力才能让他们喜欢我？
在读书的时候，我努力考第一名。因为我考邻一名，父母会很高兴会很高兴。
在不读书的时候，我努力赚钱养活自己。因为我家庭条件一般，所以不能指望父母给我什么东西，我只能抓住一切机会努力的赚钱，将来可以养活他们，让他们不用再为钱发愁。
在父母希望我结婚的时候，尽自己最大的努力选一个最好的。我的人生选择之中，从来没有不结婚这个选项，因为父母都希望我早点结婚，所以我只能在结婚对象里面选一个最好的。
我不是父母唯一的孩子，更不是他们的宝贝儿子，我只是一个可有可无的女儿。我只是父母求子路上随手捡到的一个试验品，让父母摸着石头过河的一个试验品，让父母练习教育孩子的一个试验品。
我什么都知道，也什么都明白，但是我什么都没有了。
我的前半生迷失在一个死胡同里面。
我以为当一个阿婆那样的贤妻良母忠于爱情，可以有幸福的家庭。
我以为当一个母亲那样的独立女性养活自己，可以有幸福的家庭。
我以为当一个奶奶那样的厨艺大师照顾家人，可以有幸福的家庭。
后来，我当了工资一两万的独立女性，可是刘先生嫌弃我花钱大手大脚。
后来，我当了一个擅长做饭的厨艺大师，两个时做好了四菜一汤，可是刘先生嫌弃我晚上做饭太多容易吃胖，更嫌弃我越来越胖。
后来，我当了一个忠于爱情的贤妻良母，可是刘先生嫌弃我不洗澡不化妆不收拾自己，还给我买了一对很夸张的耳环。
当我模仿了母亲的一切，也会重复母亲的人生悲剧。
当我用所有的付出去讨好别人，也会被别人瞧不起、嫌弃、遗弃。
当我掏心掏肺地出所有的秘密，也会被别缺成了茶余饭后的笑料，随意对待。
是我的血脉至亲禁锢了我，是我的无知恐惧禁锢了我，是我亲手把自己送进了死胡同里面的婚姻牢笼……
我学着为自己而活，再也不讨好任何人，不牺牲自己的利息，不照顾别饶情绪和需求，不勉强自己做不喜欢的事情，不强迫自己变成别人喜欢的样子……也许这条路很长很难走，但是我走过的每一步都算数。
迟早有一，我会离开这个迷宫一样的死胡同，打破原生家庭的精神枷锁，走出自己的人生风景线。
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